名家搞笑相声剧本
牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导**，
冯：你们小偷公司还有领导**?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。**带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么**呀?
牛：那**多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
拓展阅读
1、小学生的搞笑相声剧本
甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦？
乙：别提了，背透了！
甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。
乙：比这还要糟！
甲：家里遭贼了？
乙：你家里才会遭贼！说出来丢人，我进去了。
甲：进哪儿了？
乙：唉，实在没法说，派出所！
甲：你耍流氓了？年会小品
乙：你才耍流氓了。
甲：拦路抢劫？
乙：你想到哪儿了？我救人了！
甲：你总不是包庇罪犯吧？
乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗？为了构建和谐社会，我们学法用法，对*不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的！
甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了？
乙：我的面包车让警察扣了！
甲：肯定是黑车，或是三无产品。该关！
乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好！先不说这些，我先考考你！
甲：天下的事没有我不知道的！
乙：2008年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌？
甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一！
乙：中国夺得第一金是谁？
甲：陈燮霞。
乙：男的还是女的？
甲：女的。
乙：我咋说你咋这么熟呢？原来是你陈阿姨！
甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨？我吃错药了？
乙：别耍赖！奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我！阿姨，等等我！”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。
甲：我说什么？
乙：“阿姨，请您签名！”
甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了！
乙：她写的什么？
甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节！
乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了！
甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗？
乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了！
甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐！
乙：嗨！别提了！那天我**回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老头，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要**走时，医生拦住我了。
甲：应该拦！你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗？后来呢？
乙：亲人来了。
甲：这不就好办了吗？
乙：更糟了！家人都说是我把老头撞到了，你说冤不冤？
甲：你可以找证明人啊！
乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊！
甲：不过不要紧，老头醒来就会还给你一个清白的！
乙：更说不清了，她醒来对她亲人说是一个面包车撞的。
甲：喔，你开的就是一个面包车。
乙：她说那辆面包车是蓝色的。
甲：那你的面包车是什么颜色？
乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。
甲：那你车牌号的最后一个数字是多少？
乙：也是4。
甲：这些事咋让你都赶上了？于是警察抓你了？
乙：警察把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊！
甲：警察肯定不会把车随便给你！
乙：可是我车已经要回来了！
甲：你交了罚款？
乙：一分没交！
甲：你有熟人？
乙：没有！
甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的*费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了！
乙：一点不怪！那位肇事司机自首了！
甲：原来是这么回事！那位司机终于良心发现，投案自首，
所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生！悲哀呀悲哀！
乙：与其说他有良心，不如说他女朋友重感情，是他女朋友动员他并陪他一起投案的！
甲：是啊！当今社会是有一些巾帼大丈夫，但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高？
乙：那时我才知道，那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人！
甲：原来是你们藕断丝连呀！不行！咱要向那位老太太的儿女们讨公道！向他们要精神补偿费！
乙：你就知道想人家要人民币，有品位没品位？
甲：那你要什么？
乙：美元！
甲：要了多少美元？
乙：一个。
甲：什么一个美元？我实在不懂！
乙：那老太太的孙女长得如花似玉，天仙一般，比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分，她见我是个好心人，就和我谈恋爱了，他们家都喊她欧美元！
甲：你说她姓什么？
乙：欧，欧洲的欧！听听，欧美元，多浪漫的名字！
甲：巧！巧！那是我表妹呀，感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了！你说有名人给你签名，是谁呀？
乙：航天英雄翟志刚，你听说过吗？
甲：他给你签名了？
乙：不是，是翟志刚的表哥……
甲：那也不错呀！
乙：是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友！
甲：他什么时候给你签字的？
乙：我上初中时。
甲：签的什么？
乙：他在我一篇文章后面签下了‘语句不通，文不对题，若不努力，去开面的。’
甲：他是位教师呀！
2、小学生的搞笑相声剧本
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些朋友不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：家作写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。
乙：是吗？
甲：每年两个学期，每学期20个星期。
乙：一年就上280天的学。
甲：去掉周末两天，还剩多少？
乙：一年就上200天的学。
甲：天天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。 乙：那吃饭走路呢？
甲：天天不得四个小时啊。
乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。
甲：这100天也不能全是学习呀！
乙：还干什么呀？
甲：看电视，玩游戏。
乙：就这还玩呢。
甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。 乙：还剩50天了。
甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。
乙：这还不好好学习？
甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。
乙：着急了？
3、搞笑小品剧本：《5S管理》
人物：
老王：男，40岁，老油条，明哲保身
小赵：男，25岁，责任心不强，出差错后总喜欢推卸责任
小李：男，28岁，个人卫生习惯差
小琳：女，26岁，做事马虎，经常丢三落四
秦总：男，35岁，公司高管，教授5S现场管理法
场景设置：生产车间一角，舞台中有四把椅子，放成一排
旁白：技术部，昨天评比得蓝旗，今天工作出问题。部长挨批伤不起，只盼车间人心齐……
（开幕唱《千年等一回》）小季，兴隆，苹果出场
老王：可以了，可以了……今天工作出问题。
小季：我们四个有嫌疑。
兴隆：怎么办？？
苹果：演戏！
老王：好！演戏，演一场明哲保身的好戏！
小季：演一出死不承认的好戏！
兴隆：演一次假装失忆的好戏！
苹果：我们都是 影帝！
众（互相击掌）：耶！
兴隆（走上前）：5S……5S……最近部长整天唠叨着搞什么5S，唉… （朝向老王）王师傅，什么是5S啊？
老王：5个A士都不知道？五线炸弹啊！打双扣嘛！
小季： 王师傅，您太OUT了啦！ 5S不是五线炸弹，是打扫卫生啊……
苹果：啊？（惊讶），打扫卫生?? 这(重音) 还用的着教吗？
兴隆：这叫什么日子，这物价与欧洲接轨，房价与月球接轨。好容易工作吧，嘿，领导总是把我们当小毛孩看！你们说是不是？
【兴隆说话间，张部长已经悄然上场，站在兴隆的背后，三人都看见张部长，只有兴隆不知道
三人：后面！后面！（小声齐声）
兴隆：什么？（把耳朵凑过去听）
三人：后面！！（大声齐声）
兴隆：后面？？不会是（慢慢回头看并做被吓一跳的样子）……嘿哟。张部长，（赶紧笑嘻嘻地摸张部长的领带）张部长，吃饭了吗？喝水了吗？哟！您今天的领带真有品位，比昨天帅多了！
张部长：去！马屁精！（整整领带）我哪天不帅啊！
兴隆（打自己嘴）：说的是，看我这嘴笨的。（赶紧坐下）
张部长：知道为什么今天要你们四个人留下来吗？
四人相互观望，夸张地摇头
张部长：朽木不可雕。起立！
【四人起立
张部长：向前一步走。
【四人向前一步
张部长： 早上编号为40批的样板是谁发放的，袖子居然是38批的（做一个手比袖子的动作）！说，谁干的蠢事！
老王：不想当厨子的裁缝，不是好司机。我先声明，这事不是我干的啊！
小季：不怕虎一样的领导，就怕猪一样的同事。谁干的，站出来！
兴隆：英雄不问出处，流氓不看岁数。不管是谁，只要主动承认，我们就顶你。一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来嘛！
................................
大纲：
四位员工（三男一女）是工厂里平时5S管理体系下得分最低的人，公司派来一名5S专员（男），对他们进行5S培训，期间发生了许多笑话，最后这四人都明白了5S的重要性。
情节：
甲乙丙丁四位员工，平时外形邋遢、不注重卫生、个人行为随意、工作没有责任心等等问题，5S专员是一位标准的5S优秀人员，有洁癖。
5S专员给他们讲述了5S内容：整理（Seiri）、整顿（Seiton）、清扫（Seiso）、清洁（Seiketsu）和素养（Shitsuke）并现场进行了一系列的实际问题处理，一开始员工闹出很多笑话，最后他们明白了 5S专员的苦心，终于明白了 5S的重要性， 5S专员也给予他们奖励。
4、搞笑小品剧本短一点的搞笑短小品剧本《包医好》
剧中人物：包一好、龙道珍、执法人员甲、乙、丙
地 点：车站
道 具：白大褂、执法证、两把椅子
一张桌子
龙道珍：(向台中间)走，面向观众(边走边说)我叫龙道珍，别个叫个蒙到整(不小心撞人)
执法甲：你这个人纳闷崽走路哦?看到点嘛
龙道珍：美女对不起，我不是故意勒，我是有意勒
执法甲：(惊呀地望着龙道珍)啊!!
龙道珍：哦不是，我是无意的，撞到那儿了??我带你切包医生那嘞看哈嘛!他医术好得很!
执法甲：是不是哦?
龙道珍：真嘞真嘞，别个孕妇都可以把肚子里头嘞男娃儿变成女娃儿。
执法甲：真嘞这么神啊???那个医生叫啥子名字??
龙道珍：他老汉给他取名包一好，医名叫包医好。
执法甲：哦!那快走，我痛得不行了!
龙道珍：(向里探望)包神医(走两圈)包神医，快点，我撞到人了，快点。
龙道珍：快点，我撞到别个了，快来看哈(扶着执法甲坐在凳子上)
包一好：美女你哪里不舒服嘛?
执法甲：我肚子不舒服。
包一好：(色眯眯的盯到，手伸向执法甲把脉)我给你主嘛!有些女人的病很多医生都看不出，就我看得出(一直盯着执法甲)
龙道珍：(用手敲打包一好)看到美女就不转眼
执法甲：你纳闷打人啦?
龙道珍：不是打人，我是帮他做点穴*，外人做一次要50元，我们www.73333.cn不收费。
包一好：对对对，这是在做点穴*，不收费勒
执法甲：哦!原来是这样，哎，我纳闷没看倒你们的许可证啦?
包一好：哦!拿去执法队检验去了。
执法甲：我纳闷没有听说过还要验证啦
包一好：执法队拿去勒，不晓得他们勒
执法甲：哦，这个样子勒说，我肚子痛得很，你快帮我看哈嘛。
包一好：(对着龙道珍轻声说)你快去拿进口药来
龙道珍：那一种?
包一好：就是2两盐巴加一瓶矿泉水那种。
执法甲：(低声说)我第一次听说矿泉水还可以医病。
执法甲：(对包一好和龙道真说)我想去厕所
包一好：(对着龙道珍)你快带她去。
(执法甲、龙道珍走下舞台)
(龙道珍上台) 转载请注明出处
包一好：你纳闷出来了?
龙道珍：她说仅倒屙不了来，就喊我先出来。
包一好：(对着观众说)这个世道就是这个样子，赚到钱才是最好的。
执法甲、乙：(呼叫)包医生在不在，我是执法大队的。
龙道珍：(出门迎接)包医生不在，你们有啥子事。
执法丙：不在?那我们进切看哈嘛。
龙道珍：(快速跑向包一好并大声呼叫)包医生快走，执法队来了。
执法丙见包一好：你好，我是执法队的，怀疑你非法行医，请你跟我们走一趟。
包一好：凭啥子说我们非法行医。 小品剧本
执法甲：我没得病，接到群众举报，说你们非法行医，我就来调查哈，看来真勒是这个样子，请跟我们去局里一趟。
5、元旦搞笑小品剧本《赵四拜年》
最近小戏骨的新白娘子传奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是惊艳到大家了。下面的小品就主要介绍了白娘子和青儿一起来找许仙发生的趣事。
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！
白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我？
许仙：啊？
青儿：认识我不？！
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不？
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？
白娘子：相公，你还记得我吗？
许仙：请问，你是在和我说话吗？
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀？
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给*器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。最近小戏骨的新白娘子传奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是惊艳到大家了。下面的小品就主要介绍了白娘子和青儿一起来找许仙发生的趣事。
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！
白娘子：跟心爱的。人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我？
许仙：啊？
青儿：认识我不？！
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不？
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？
白娘子：相公，你还记得我吗？
许仙：请问，你是在和我说话吗？
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀？
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给*器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。
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