年会小品剧本《小苹果》
人物：(人数不限，可加可减，结尾可根据情况加入舞蹈，)
高富帅：男
白富美：高傲。可男人反串
绿茶妹：柔情。可男人反串
**女：爱钱。可男人反串
萌妹子：装萌。可男人反串
奇葩女：泼辣。可男人反串
恐龙妹(即白富美整容后)：凶猛。男人反串
道具：
桌子，两张椅子，苹果6个，鱼竿
入场：
高富帅上：各位XX的兄弟们!大家好!2014，马航失联了!东莞沦陷了!明星都不搞绯闻，直接比赛**和婚外恋了!广大女性朋友，也都爱上棒子李敏镐和来自星星的都敏俊了!
白富美上：各位XX的姐妹们!大家好!2014，文章出轨了，周董恋爱了!咱X经理也帅得，干扰马航失联不见了!监狱里的明星演员，加上郭美美都可以拍一部《监狱风云》和《甄嬛传》了!
高富帅：大家好!我是高富帅!且行且珍惜，我只想安静的做个帅哥!
白富美：大家好!我是白富美!有钱就是任性，我项链两千多。
高富帅：新的元旦啊!我向小苹果许愿，祝咱XX所有的男**，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门、、、还有咱一半。、、、奔跑吧!兄弟
白富美：新的一年啊!我也向小苹果许愿，祝咱XX所有的女**，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙、、、无罪!五是所有好男人都为咱、、、流泪!、、、女人需要**，争做新时代败家娘们!翻滚吧啊!姐妹们
高富帅、白富美坐下。
白富美(害羞)：欧巴!、、、我美吗?
高富帅(打量、不耐烦)：、、、、、、就那样吧!
白富美：什么?
高富帅(恼怒)：长相重要吗?、、、长相重要吗?、、、
白富美撅着嘴离开。
高富帅：长相重要吗?(手机响起，接电话，大声)长相重要吗?
高富帅挂掉电话，悻悻离去。
高富帅上场，悲伤欲绝，背着鱼竿，鱼竿上挂着苹果。
高富帅：妹子!你在哪里啊?、、、妹子!你快出来吧!你到底在哪里啊?(握着鱼竿上的苹果许愿)*啊!我求你，把我的妹子还给我吧! (甩出苹果到出场口)妹子!你快出现吧!
绿茶*、**女、萌妹子，奇葩女顺着鱼竿排队上场，一人拿一个苹果。
绿茶*：妹子来了!
高富帅(惊慌失措)：你们、、、你们是谁啊?
绿茶妹(妖精样)：我们是妹子啊!你不是要妹子吗?、、、大家好!我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣**扭!胸前二斤八两肉，咱们老板都乐意瞅!(指着台下女性)看好你们的老公哦!小心我睡你们的老公，打你们的娃!花你们的工资，住你们的家!我的座右铭是：树不要皮，必死无疑;人*，天下无敌!、、、女人我最大(挺胸)!不行就开挂!、、、哥!我美吗?
高富帅(捂眼)：画面太美我不敢看
高富帅：你这么爱钱，你家里人知道吗?
萌妹子(电眼)：大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥八马，妹子我眼睛眨两眨，KO经理阿凡达，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是：会撒娇的女人命好!会卖萌的女人，老公回家早!、、、挖掘机技术哪家强?中国山东找蓝翔!
高富帅：妹子买的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!
奇葩女：大家好!我是奇葩女!大家可不要小看我的杀伤力哦!妹子我一回头，公司业绩不用愁!妹子我二回头，奥特曼离开地球!妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛!妹子我四回头，色狼*流氓跳楼!妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥!、、、我的座右铭是：星星之火，可以燎原!、、、哥!我美吗?
全员：呕吐.....
拓展阅读
1、年会趣味小品剧本公司招聘
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌.(掌声)谢谢!本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号!
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计!
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的?
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道?
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊?
甲：老板
经理：叫什么名字啊?
男甲：和园。
经理：姓什么?
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊!
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体?
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的`问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊!我是问你这个字他是个么体?
男甲：那请问老板贵姓?
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字?
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思?老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么?
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么?嘿，你再说一遍，他念什么?
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿!
男甲：老板敢写，我就敢念.老板给我一杯水，我就敢发电.
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远.
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走?
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站.呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
(动作)
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿(男甲下)这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去*票。二号!
女乙：来啦，(唱)：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的?
女乙：应聘的。
经理：贵姓?
女乙：免朱姓贵
经理：啊?
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊?
女乙：还珠格格小品剧本
经理：哟嗬，你还是个复姓咧!身高?
女乙：*
经理：体重?
女乙：*
经理：年龄?
女乙：*
经理：你是*的?
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大?
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿!
经理：就是你在哪里读的书?
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的?哎呀，那你是上海交大还是西安交大?
女乙：都不是，我是 外婆 经典台词教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是?
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公?
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧?
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧?
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢?
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好?
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体?
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢?
经理：这个体就太多啦!
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢?
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿?
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦!
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧?
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了?
经理：不聘了!
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊?
女乙：欠拍!他欠拍啊!``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀.
经理：这是什么?
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的?
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓?
男丙：姓实。
经理：叫什么名字?
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事?
经理：哎呀，那好啊!首先请你先看看背后这个字?
男丙：哎呀!点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字?
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦?
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字?
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字?
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲?
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好!家住何方?
男丙：汉口。
经理：汉口何处?
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方?
男丙：神精病医院16床。
2、小品剧本《应聘》快板台词
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，**们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真*。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
3、大学校园小品剧本《无娇岁月》
时间：晚上
地点：教室
人物：圆圆 凤娇 小倩 王鑫 定军 淋淋
道具：两三张桌子 篮球一个 扫把一把 几包零食
王鑫：(走上台做仰头吟诗装)夕阳易老人荒醉，孟下回眸四岁残。留却满腹伤时意，校内徘徊笑忘川。一不小心，站在了台上。心里不免有些激动，《一般在这个时候，都会有热烈的掌声鼓励，就像现在一样，不信你听。(然后耳朵面向观众，做倾听状)或者如果大家能给一点热烈的掌声鼓励我的话，我保证接下来我说的比唱的还好听。(做拱手状)谢谢。》终于经过四年的风雨兼程，在母校60诞辰之际，我们终于大功告成，虽然什么都没有学到，但上现在居然要离开了……啊啊 …(蹲下做嚎啕大哭状，用脚使劲地踏着地，手乱甩，几秒后站起了)…太好了……..(说完自己走到座位上坐下)
(小倩和定军牵着手上)
小倩：樱花树上樱花红，柳竹园外古亭松。状元桥上多留恋，唯有记忆美好中。
定军：山不在高，到过就行。校不在美，有你则明。水不在深，见底也灵。在多留恋，我两还得，双宿双飞。(说完轻轻的撞一小倩下)。
王鑫：(两眼看着他们)两位美女，美看见鑫哥啊，在我面前打情骂俏的，眼里还有没有王法(两手轻拍桌子)，简直是岂有此理。。。。。。。
定军：看我倾国倾城，闭月羞花，沉鱼落雁......的。。。帅哥，居然说我美女，我太生气了。
(圆圆，淋淋，凤娇上，凤娇倒着走，正面对着圆圆就凤娇，淋淋两手搭在圆圆的肩上，面对凤娇)
(王鑫两眼盯着她们，懒得回定军的话)
凤娇：看我是不是很帅?简直是无人可挡啊!
(圆圆和淋淋看着王鑫以及背对着她们正在和小倩说话的定军，没理凤娇)
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