对口相声剧本《跳槽不改行》
甲：咱俩可有一阵子没见着了。
乙：可不!您老至今还健在哪——
甲：什么话啊!
乙：没报销，那敢情好!
甲：你知道吗?前一阵子我跳了。
乙：跳楼?!
甲：跳了楼，还能站在这儿?我是跳槽!
乙：怪不得在屏幕上老看不到您啦!
甲：不是有个广告，说的是连那嫦娥吴刚也“跳”了嘛。
乙：所以啊，您老也跟着跳下来啦!
甲：可别忘了，眼下就有一档子热火节目——叫做《舞林盛典》。
乙：那您去参加了?!就您老这么一个身段?!
甲：你不想想，那“舞”是怎么个舞起来的?
乙：跳呗。
甲：所以说大家要跳啊。
乙：闹了半天，您倒是跳到哪儿去了?
甲：我被挖到婚庆公司去了。
乙：婚庆公司，好啊!天天有喜酒吃!
甲：看你这馋嘴，尽想着吃!
乙：这不说的是民以食为天嘛。
甲：婚庆公司的好处是天天都一个词儿，以不变应万变。哪像从前——
乙：啥意思?
甲：你看哪，以前我干的是电视台节目主持人每天内容不同——
乙：着啊，天天出镜!万众瞻仰——
甲：打住，你当我啥玩艺儿哪。
乙：那您现在在婚庆公司干什么哪?
甲：一样的活计。
乙：也是主持人?
甲：那叫司仪。
乙：哦，官方名称。
甲：所以啊，一样说话，以前是对着摄像头;如今是对着婚宴来宾。
乙：哦，您这不是像那个啥来着，客串捞外快的吧。
甲：别胡说，我可是正儿八经下海，正式经商啦。
乙：恭喜恭喜，下海好，下海好啊。
甲：就是这一说，喜气洋洋——话没多说，钱可不少!
乙：为啥呢?
甲：你想啊，我往那里一站，仪表堂堂妙语连珠。办喜事就讲究个喜庆，能好意思马马虎虎打发我吗。
乙：什么好事都沾上这个喜字啦。
甲：司仪可不简单哪，整个婚宴分三个篇章。
乙：还三个篇章哪。
甲：第一篇章——证婚仪式。
乙：哪有啥新鲜的?
甲：第二篇章——烛光感恩。
乙：进教堂了，您就是神父。
甲：第三篇章——敬酒互动。
乙：嘿，要没您，也就没酒
喝。
甲：可不，我不发话，谁敢敬酒!
乙：好好好，我算服了您啦。
甲：哎，你不服还真不行。
乙：又咋啦?
甲：前一阵子，在婚庆公司逮住一条信息可有大用场了。
乙：啥信息，这么值钱?
甲：我们婚庆公司不光是从晚上婚宴开始操办——
乙：敢情三班倒?!
甲：别打岔，可以说是从早忙到晚啊。
乙：一天十二个小时还不止!
甲：早晨新郎新娘起床——
乙：这新郎新娘早晨起床，你们也得管哪——
甲：一路人马是奔向娘家——
乙：管新娘化妆。
甲：一路人马是奔向——
乙：婆家!
甲：算你聪明!
乙：承蒙夸奖。
甲：好意思啊你!
乙：往下说，往下说。
甲：那是指挥车队。
乙：迎亲。
甲：有一回，这婚庆迎亲用车出了问题啦。
乙：还有这事儿?
甲：前头是开路先锋，三辆悍马吉普车成品字形排开开道——
乙：够神气的!
甲：一部奔驰当婚礼主车。
乙：不是林肯加长房车，也差不离。
甲：可后面出岔子了。
乙：后面是三轮车哪?
甲：后面有宝马——
乙：宝马快刀!
甲：你当上威虎山哪。
乙：打住，打住，算我没说。
甲：宝马后面是奥迪。
乙：四个圈，也不错。要再加一个圈就更好。
甲：奥迪再后面有一辆桑塔纳。
乙：也不算差啊。
甲：桑塔纳，伤脱啦!
乙：此话怎讲?
甲：你想想啊，前面是“奔驰”的“奔”，后面有“桑塔纳”的“丧”。
乙：桑塔纳的“桑”又怎么啦?
甲：不是那个桑，是那个丧!
乙：这不，就是个谐音嘛。
甲：这可不能打马虎眼，奔丧奔丧，人家本来办喜事，咋能成了丧事呢。
乙：原来这样!
甲：坐在里面的那一对伴郎伴娘立马被撵下来换车!
乙：没禁止他俩入场算幸运的。
甲：从此，桑塔纳轿车与婚庆喜事迎亲车队拜拜!
乙：这可亏了大众桑塔纳啦。
甲：没事儿，有你老哥我呢!
乙：咋说?
甲：我给大
众桑塔纳出了一个点子，赶紧出一款新车。
乙：人家理您吗?
甲：赚钱的好主意，咋会不采纳!
乙：我可猜出来了——换汤不换药!
甲：真不愧为我的老搭档。新起的名字叫做腾飞。
乙：腾飞好啊。
甲：你倒想想，前面是奔驰，后面是腾飞——
乙：加起来就是奔腾!
甲：一字之差，天上地下。
乙：奔腾是在天上飞，奔丧是在地下埋。怎么样，我这个搭档?
甲：够格!
乙：这可不假。
拓展阅读
1、经典对口相声《爱人是车长》台词剧本
甲：[唱]最近比较烦，比较烦，找了对象我心里发慌——————
乙：找对象是人生四大喜事之一，你烦什么啊？
甲：找对象前，我是人见人爱的小白脸，找对象后，黑不溜秋，人家说我是乔丹的孪生亲弟弟。找对象前，我是白白胖胖，找对象后，瘦成这模样，人家给我起个外号叫“木乃伊”，我老婆她职业不好。
乙：她在哪个单位工作呢？
甲：提示一：喝酒别喝过满
乙：要有度
甲：提示二：旅游别进火葬场
乙：谁上这旅游啊，吃饱了撑的。
甲：提示三：对象别找列车长
：乙：哦，你爱人是列车长，穿着笔挺制服，英姿飒爽，威武神气。
甲：你宝里宝气。不当家不知柴米贵，不打牌不知手气背，不找车长做老婆，你不知道做老公有多累
乙：她在哪个单位？
甲：她在长沙客运段啊
乙：长沙客运段的女列车长，被旅客称为新时期的“红色娘子军”
甲：他们单位要求列车长追求三亲工作：“对事业亲、对同事亲、对旅客亲”，就是对老公不亲，该亲的不亲，不该亲的你亲他干啥玩？
乙：这是成为王牌客运段的关键
甲：我问你，女人为什么叫媳妇？
乙：有迷你裙那会开始，就这么叫到现在啊
甲：洗妇洗妇，女人应该洗衣服
乙：人家叫媳妇，你就叫洗妇，找媳妇就为了洗衣服？以后大家都不要找对象了，直接买个洗衣机得了，那些养闺女的怎么嫁得出去？人家不都找你麻烦。
甲：都找我麻烦我也只能要一个啊。
乙：呸。（对观众）你看他还得意了。你这是懒
甲：哪个男人不渴望睡觉前老婆端来俩荷包蛋，醒来时送来几块臭豆腐，多温馨啊、多体贴啊、多浪漫啊——————
乙：你多讨厌啊，你应该多体贴她，当列车长不容易，既要应酬，又要和列车员、旅客套近乎
甲：就不能和我套近乎？陪我散步，做做警察抓小偷的游戏，我演小偷我都愿意
乙：你这叫不务正业
甲：她务什么正业？一天到晚学英语，日语，俄语，西班牙语，意大利语，我只能沉没不语
乙：你和聊聊天啊
甲：全部说的外国话，死啦死啦，呦西呦西，八格呀路，她的每一句话，我都大大地听不懂，怎么聊呢？
乙：车上有外宾，为了更好的服务外国旅客，列车长必须要懂外语。
甲：她表现太好了，哪个外国老板看上她，我到哪找媳妇去？你负责赔啊？
乙：这能赔吗？把我媳妇赔给你，岳母娘也不答应啊。你这是自私，你应该高兴才是
甲：我能高兴起来吗？她怀孕那会，她用嘴对着我嘴，我以为她和我亲热，哪知道她捻着我鼻子就吹气。
乙：列车长是要懂医术
甲：她急救学会了，我肚子被她吹胀了，人家看起来不知道是她怀孕还是我怀孕。
乙：这是人工呼吸，是要吹气啊
甲：我媳妇的嘴凭什么跟其他人的嘴碰一起去？
乙：大爱无疆，抢救生命是第一位的，你太狭隘了，她这是敬业
甲：她太敬业了，说话讲究和声细语，抑扬顿挫，你是当车长呢，还是电影学院当教授？
乙：这是追求完美服务
甲：长沙客运段以旅客的满意为服务的起点，以旅客的满意为服务的终点，车上孕妇生小孩，我爱人当助产士，产妇没奶，我爱人给她喂奶
乙：你小孩出生三年多了，你媳妇她哪来的奶啊
甲：你有宝气，喂牛奶
乙：处处为旅客着想
甲：想办法让她为我着想，在2月14情人节那天正好她退乘，我手拉二胡、脚踩架子鼓、嘴唱《青藏高原》、电视放花腔女高音，热烈迎接她
乙：我还以为是开国大典呢
甲：他们退乘时间到了，我来个深呼吸
乙：奥运冠军比赛了
甲：楼梯口有脚步声，我打开门一看
乙：你爱人回来了
甲：叫花子要饭的，过一会，门外砰砰砰——————
乙：你爱人回来了
甲：隔壁老头敲烟杆，这怪了，平时早回家了，怎么今天还没回，是不是有外遇了——————
乙：啊。
甲：是不是在外遇到什么了
乙：说话别云山雾罩的
甲：独倚窗前思绪万千，恋爱时在一个漆黑的夜晚散步，她说怕黑，我说前面有个黑影，她就进入我的怀抱。
乙：你手段够卑鄙的
甲：我苦苦追求双手高举
乙：你这是日本投降
甲：向她求婚，她给我擦眼泪，咚咚咚——————
乙：擦眼泪还有声音？
甲：有人敲门
乙：你爱人回来了
甲：我打开门急忙在她脸上亲一口
乙：饿狼吃肉
甲：恩？和平时味道不一样啊
乙：**还有酸甜苦辣？
甲：平时是细皮嫩肉脸象红苹果，今天怎么枯瘦如柴，脸象干苦瓜
乙：这是怎么回事？
甲：太黑了没看清，亲着一老太太 ，老太太讲：“小伙子你这样我还真不习惯”我说：“大妈，我以前也没这习惯”。后面有人讲话了：“你以前有这习惯我可就不习惯了”
乙：这人是谁？
乙：老太太是**
甲：不是，有个小女孩对我爱人叫妈，我一 听全身发抖，哎呀，我现在才知道我找的是个 二婚啊
乙：最毒人心
甲：废话，小女孩是老太太的孙女，我爱人从车上带回家，她觉得我爱人象她亲妈。
乙：世界上最软是女人的心
甲：软啥，多俩人，情人节我们干啥都不方便
乙：老太太碍事
甲：我爱人拿出蛋糕，用奶油写“情人节快乐”
乙：她是很爱你的
甲：她首先请老太太吃，老太太看见上面白色的奶油不明白
乙：那是奶油啊[模仿列车长口吻]
甲：[模仿老太太]哦，我以为是雪花糕呢，这是什么字？
乙：：“情人节快乐”
甲：老太太害羞的说：“我都80多了，还管这套？这是你们年轻人的事”，我越听越气，把我爱人叫到一边，“你为什么要带他们回家？”
乙：我们长沙客运段的口号是“开好**家乡车，无愧雷锋故乡”，为旅客排忧解难，是我的职责
甲：什么人都往家里带，这是托儿所还是敬老院？要带一个流氓回来，我能放心吗？
乙：那下次给你带个美女回来
甲：那也不行，我不能晚节不保。
乙：你多大年纪，就晚节不保了。
甲：我爱人给老太太买了票，送上车回到家已经是半夜三更了。
乙：一件好事完成了
甲：情人节泡汤了。
乙：你还有心思想这事。
甲：她拖着疲惫的身子回到家，一躺就睡着了。从她睡得这么香，我确实感觉她太累了。
乙：他们对旅客微笑多一点，说话甜一点，工作细心一点，服务热情一点，自己辛苦一点，多为旅客着想一点。我们家人应该多支持一点，多体贴一点
甲：听你这话，我骄傲地说：“我的爱人是列车长”
乙：我自豪地讲：“我的爱人是列车长”
甲：你插什么嘴，你有这福气吗？
乙：我老婆跑长沙到北京。
甲：巧了，我老婆也是跑长沙到北京，当副车长
乙：你老婆那个组正车长的爱人是谁，你知道吗？
甲：不知道啊
乙：叫姐夫啊
甲：我姐夫没来
乙：观众朋友们都知道了，就你一个人这么笨。
甲：是你呀，我有一个办法，要他们像对待旅客一样对待我们。
乙：什么办法？
甲：坐他们车去北京，咱们是*。唱花鼓戏：走罗嗬嗨——————
乙：行罗嗬嗨——————
甲：：走罗嗬嗨—————
乙：行罗嗬嗨——————
甲：走罗嗬嗨—————
乙：（故意生气地）不走了。
甲：为什么？
乙：老这么走，走不动了。
甲：我上他们车就装病。
乙：为什么装病啊？
甲：装病那多浪漫啊。
乙：装病和浪漫能扯上关系吗？
甲：我一装病，车长就得给我人工呼吸，多亲热哦。
乙：去。
2、对口相声有哪些 对口相声《说大说小》的剧本台词
甲：亲爱的观众朋友们，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵!大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!
乙：停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财?有你这样祝福人的吗?
甲：人无外财不富嘛!谁不想*?
乙：*可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!
甲：说得好!我是一个*，我可不愿意当那样的小人!
乙：你今天怎么了?为什么说了那么多的大?你也不嫌罗嗦!
甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大?难道你喜欢小?
乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!
甲：我童年时头长得非凡大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大!
乙：我小时候头长得非凡小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头坚固。
甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!
乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!
甲：上学不用功?懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物?你爸真会开玩笑!
乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功?
甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪 儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!
乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗?小钢炮，威力大，打得敌人满地爬!
甲：你什么小钢炮?就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼;下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿?
乙：你什么大力神?就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!
甲：我怎么会开这种玩笑?我是吃饱了撑的!咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理
乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个!
甲：你没说两句就乱*!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!
乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了?
甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!
乙：你头大身体虚，老婆把你欺!你老婆经常*：“你真是个大笨蛋。笨死你了!有这事没有?”
甲：你这完全是胡说!我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”!
乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”!对得怎么样?你该服了吧!
甲：小气鬼?什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”!
乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧!
甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能!
乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼!你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦!
甲：你是小庙的神，没见过大供香!
乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!
甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。
乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样?
甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话?
乙：什么大话?唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!
甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。
乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。
甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。
乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。
甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘
乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。
甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。
乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。
甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!
乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。
甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!
乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!
甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!
乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!
甲：“我们走在大路上，意气风发意气风发”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!
乙：“小城故事多，布满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!
甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!
乙：“采蘑菇的小姑娘”。
甲：“背着一个大箩筐。”
乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”
甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。
乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。
甲：“一双漂亮的大眼眼，辫子粗又长”。
乙：“小时候，妈妈对我讲”。
甲：“大海就是我故乡”。
乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。
甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。
乙：谢谢夸奖!
甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。
乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多?你家的狗叫声有这么好听?
甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)
乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明?
甲：有你这样问的吗?
乙：其实你的歌唱的那才叫动听!
甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。
乙：是不错，似乎我家的小花猫叫春时候也是这种声音!
甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!
乙：大的再好也没有小的精!
甲：我家住的是大楼房。
乙：我家住的是小别墅。
甲：我家买了一辆大客车。
乙：我家买了一辆小轿车。
甲：我家买有大冰柜。
乙：我家买有小摄像机。
甲：我家买有大彩电。
乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!
甲：我天天吃大米饭。
乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!
甲：我喜欢吃大闸蟹。
乙：我喜欢吃小羊羔。
甲：小羊羔你都吃?你也太残忍了!
乙：那只能是生意人残忍。
甲：我家尽吃大龙虾。
乙：我家常吃小蝌蚪。
甲：啊?连小蝌蚪你们家都不放过?你们家是什么心肠?怎么这么黑!
乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。 甲：我喜欢看《大闹天宫》。
乙：我喜欢看《小城故事》。
甲：我喜欢听京韵大鼓。
乙：我喜欢看武侠小说。
甲：我喜欢逛名山大川。
乙：我喜欢游小桥流水。
甲：我最爱看大风车。
乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!
甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!
乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。
甲：我家住在大城市。
乙：我家住在小山村。
甲：小山村，条件差!想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况?
乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供;小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情?
甲：大城市，气势大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个妆扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!*开放涌大潮，人民生活大提高;夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!
乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!
甲：怎么说大城市怪样不少?
乙：你刚才说的三句话有点怪。
甲：哪三句话怪?
乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪?
甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗?别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，漂亮冻人，这才叫潇洒!
乙：那“十元八元不用找”是怎么回事?
甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪?
乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么?
甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱 照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗?
乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝 天飘白云，小山坡牛羊一群群;山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走;小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头;小桥流水风光秀，小日子过的象流油;外国人来了看不够，城里人来了不想走;吃的喝的样样有，家家户户住小楼;小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美;我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!
甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!
乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。
甲：我看你是小题大作!
乙：我看你是大惊小怪!
甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气!“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天!
乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病!
甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了*，小二奶乱了家庭，小广告乱了市 容。你们“四小”完全就是“四乱”!
乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!
甲：怎么是我们“四大”?这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。
乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。 甲：我承认我也犯过大错误。
乙：你犯过什么大错误?
甲：我把本拉登给放跑了。
乙：你瞎吹啥!本拉登是啥人物?你都能放走?你这种小把戏太可笑了，为了想出名就不惜作 践自己搞炒作，你倒不如说你就是本拉登?
甲：你不信?那外国的电台可是天天这样说。
乙：我犯的错误可都是小错误。
甲：你是大错不犯，小错不断，你肯定是个小偷!
乙：我小什么偷，我的小秘书最近跟我关系不正常。
甲：那可不是小错，那是大错!
乙：我的小秘书就是我老婆，最近我们两人常吵架。
甲：我最近得了一种大病。
乙：我最近得的是小病。
甲：我得的大病说不出口。
乙：我得的小病笑*。
甲：我得的是大出血!
乙：我得的是小产!
甲：什么?你是小产?一个*也能小产?
乙：我老婆吃的坠胎药不小心让我给吃了!
3、校园群口迎新相声剧本
人物设定：
我：一个毕业生，经历了大学的种种。
军训、社团、恋爱、兼职、学习
我：大家好！告诉你们个秘密，我考上大学了！嘿嘿，想知道是哪吗？你们猜猜啊？就不告诉你们！啊？你说华师呀？你怎么知道的？
军训（推，军装出现）：嘿，你小子装什么蒜呢？还记得我吗？
我：你是？看着眼熟，想不起名字了。。。
军训：你忘了当年被剪头秃了了？
我：别吓我！不是刚颁布的规定说取消强制剪发了吗？
军训：嘿，别跟我扯远了，说说要怎感谢我吧！
我：啊？我为什么要感谢你？
军训：你看看你这健康的肤色，没我能行？
我：我呸！军训前展昭，军训后包拯，你这是黑我啊。
军训：好好好，不跟你多讲，其实我这次找你就是想向你借点东西。
这时社团（这是一个猥琐的人，还卖萌）上场。
社团：打住！打住！军训你先待一边去！我来找他说说。
我：你又是谁啊？
社团：怎么？你连我都忘了？
我：你是？看着眼熟，想不起名字了。。。
社团：你忘了层层面试了？你忘了熬夜写方案了？你忘了搬过的那些桌椅了？
军训：哦，你是社团活动啊！
社团：还算你识货！不要妨碍我俩谈正事了~（推跑军训）
我：啊？你找我干什么？
社团：嘿嘿，我找你有一点点事。
我：我不认识你，你找我有什么事啊？
社团：（忸怩装）我想向你借点东西，也不是太多，好吗？
我：能说人话吗？想借什么啊？
社团：我就想借你点时间，陪我~
我：啊？时间？陪你。。。我得想想
这时恋爱上，一个泼辣的人
恋爱：（劈头盖脸）你想个毛线啊！还有你，你个猥琐男，边呆着去！（社团下）
我：我…我……
恋爱：不记得我你就去死吧！
我：我…我……有话慢慢说好吗？
恋爱：好啊，你个没心没肺的，我是恋爱，你想陪社团不管我吗？
我：没有啊，我只是说要想想，想想而已…有贼心，没贼胆啊
恋爱：呵呵，有贼心是有贼胆的第一步，想也不行！你得陪着我！
我：这……可是……
恋爱：可是什么？大学不恋爱你不白来了吗？
我：不过……
恋爱：不过什么？有我没她！
我：我不会抛弃你滴，不过，好商量吗？
恋爱：哼，不理你了！（走人）
我去追，兼职上，拦住我。
我：哎，你别走啊？
兼职：嘿，兄弟，别追了，有我呢。
我：你？你算什么？
兼职：我可以帮你大忙！
我：我还真不信了？你怎么帮我？
兼职：嘿嘿，你想去听演唱会吗？你想去各地旅游吗？你想买自己的相机吗？
我：当然想啊！你可以帮我实现？
兼职：（伸手）先借我点东西。
我：又借东西？
兼职：其实我要的也不多，就是每周几个小时，几个暑假什么的而已~
我：你也借时间啊？我可是答应了陪恋爱，而且社团…虽然他有点猥琐，不过不像是坏人……我该怎么办呢？（思考状）
学习上（一定要正派）
学习：（拍兼职）这位仁兄，我要跟这位同学有点私事，您能回避一下吗？（死盯着兼职）
兼职：啊啊，好吧。。。我走，你们聊
学习：（拍我肩）这位同学，我是学习。我想往你借时间。
我：好直接啊，可是，我有好多事要做啊！可能没时间借给你了。
学习：（继续拍肩）这位同学，这就是你的不对了。你怎么会没时间呢？时间是什么？（盯着我）时间是什么？（盯着观众）我们伟大的思想家、教育家、**家周树人先生，也就是我们伟大的**家、教育家、思想家鲁迅先生可是说过这么一句很有名的名言：
我：名言就是很有名的，你重复了。
学习：（继续拍肩）好吧，这位同学，时间是什么？（盯着我）时间是什么？（盯着观众）我们伟大的思想家、教育家、**家周树人先生，也就是我们伟大的**家……
我：“时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。”
学习：（拍掌）好！说的好，其实还有这么一句很有名的名言，也是我们伟大的思想家、教育家、**家周树……
我：我把别人喝咖啡的时间都用来写作啦！
学习：（拍掌）好！说的好，那这为同学，这就是你的不对了，既然你知道这样，那你还犹豫什么？把时间借给我吧。我很重要的！
我：（思考状）哎，好吧，学习确实很重要……你要多少？
这时，社团，恋爱，兼职走上来。
三人齐喊：停！
我：（吓了一跳）啊？你们要怎样？
四人齐说：我们要时间！
我：（痛苦状）啊啊啊啊，你们在这样我就谁都不借了！
恋爱：你不要我？
我：我要去找游戏啦，想想还是他好！
恋爱：好！好！好！你够绝！我走！（走）
兼职：哎，算了，既然这样我就不强求你了。（走）
学习：这位同学……你这样就不
我：你也走！
学习：这位同学，你会后悔的！
我：走！
学习摇头最后也走，我蹲下来，这时一人路过，假装没看见我。快走过我时被我叫住。
我：游戏？你是游戏？你别走啊？
游戏：（不耐烦）你谁啊？
我：你不找我借时间？
游戏：我时间多得是，一大堆送我呢？多你不多，少你不少。你给我我到也不介意。
我：没想到你这么绝情！说好的在一起呢？说好的一辈子好基友呢？
游戏：呵呵，别烦我，爱借借，不借死去。（一把推开，走人）
我倒地，放《可惜不是你》
我慢慢坐起来。
我：（打哈气）刚做的梦好奇怪啊！哎，都毕业还做关于大学的梦。这四年真快啊，一转眼就过去了。好像军训就在昨天，好像还在苦逼的忙社团，好像又跟女友吵架了，好像刚拿到第一桶金，好像又熬夜突击，可惜，这一切都不在了……
这时闹铃响，我猛看表。
我：坏了，第一天上班就迟到！老板非杀了我啊啊啊啊（跑掉）
全剧终。
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