有关二人幽默相声剧本
相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。以下是“二人幽默相声剧本”，希望能够帮助的到您！
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程.学工程说起了相声。
B职业选择多么的无奈啊！
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗?大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了....一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声。说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场。没钱的帮个人场，在下给各位作揖了，扑....一毛。当啷....带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊。五十的吧？ 恩....公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学**。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影。人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上 老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次**，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所*回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢？以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头。这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙。埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马*圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去*能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖*的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去*，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商 品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是*，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
拓展阅读
1、教育投资的双人相声剧本
汤；说起这教育啊，我可是有太多的话想对大伙说了，教育，什么是教育，有人说教育是立国之本，也有人说教 育是救国之道，还有人说。
黄；哎—————哎——————哎—————【不停叹气】
汤；喂，喂，你怎么了，你怎么跑这来唉声叹气，你是干什么的。
黄；你别管？要管先管好你自己再说吧，你说你上这是干什么的。
汤；我是来给大家演讲的。
黄；那我也是。
汤；你能讲什么，我可是专程来给台下在坐的这些家长们谈教育的，你捣什么乱？去去。
黄； 就你？说起话就是，啊，你捣什么乱 ，去去去，你这什么态度，什么素质，你自己都没把自己教育好，你教育谁？你说。大家别听他的啊，现在这些搞什么演讲啊，培训啊，大部分都是些骗子。让你花几千元听他的课，教你如何*，自己从不*，教你怎么怎么成为成功人士，讲完课自己骑着自行车赶回家买菜 做饭洗衣服去了。教你怎么管理自己的生意，自己根本没做过生意。教人家怎么怎么选择留学，自己其实也就是在国外野鸡大学买的文凭，教人家怎么怎么选择婚姻怎么恋爱，自己其实都一直找不到人打了一辈子 光棍了 ，对不对。
汤；你说的这些情况的确存在，但我和他们不一样。
黄；怎么不一样？
汤；我是真正的专家。
黄；所有出来演讲的都说自己是真正的专家，没人说自己是假专家。
汤；我不一样，我出过书。
黄；出过书不算什么，我也出过。
汤；在哪？我看看。
黄；你的书呢？在哪？我也想看看。
汤；等会演讲完了，就会有人送过来，我还要给大家签名售书。
黄；我的书，早卖完了。
汤；什么书，这么畅销，你印了几本。
黄；一本。
汤；什么？才一本，你这是干什么？
黄；印多了也卖不出去，还得我自己掏钱，所以干脆就印一本。
汤；你就印一本自己留着看啊。
黄；怎么了，不行吗？我乐意。
汤；好吧，你这么干不是浪费钱吗？
黄；这叫投资，你明白，你别给我装糊涂啊。
汤；我装什么糊涂。
黄；出书是假，为自己宣传，给自己包装是真，对吧。大家可都是同行，心理明白就行了，没点知名度谁听你演 讲，谁花钱来看你，是吧，今天这场子先让你，明天归我，就这么定了啊。【转身准备走】
汤；喂，喂，你等等，你说的什么意思，我不明白。
黄；你装傻怎么的，我跟你说这哪一行都有哪一行的规矩，就拿小偷来说，什么线路什么地区，各有各的地盘，你这个小偷住在东城但是却在西城上班，你就只能在西城偷，不能在东城偷，晚上下班坐*回家，车在西城行驶，你尽管下手。但是车只要一过西城，到了东城地区，你就得停工，老老实实坐车回家。对不对 ，没有规矩不成方圆，你一专家难道比小偷还不懂事吗？
汤；你怎么说话的，你怎么拿我和小偷比。
黄；不说小偷，那抢劫的流氓也有规矩，对不对。银行不在你的地盘上，那就不是你的。
汤；没听说过银行也能划地盘，您别说了，这都不是什么好人，你到底想跟我说什么。
黄；算了，我看你啊，也就是个新来的.，我直话说了吧。你别连续讲三天了，明天你就走吧。
汤；那是为什么啊，我容易吗？好不容易有这么一个演讲的机会，我肯定要多卖点门票多搞点收入啊。
黄，你把钱都赚走了，我怎么办，我的演讲谁听，谁还有钱买我的票。
汤；正当竞争嘛，谁讲的好听谁的，听众爱听谁的听谁的。
黄；这可是你说的，家长们爱听谁的就听谁的，你别后悔。
汤；我后什么悔，鄙人耶鲁毕业，在哈弗从事过多年的教育研究工作，观众一定想听我说的。
黄；谁信啊，还什么【阴阳怪气学舌，鄙人耶鲁毕业，在哈弗搞过多年研究】你知道什么人才叫自己为鄙人吗？
2、红楼梦的搞笑相声剧本
甲：唉!
乙：干什么唉声叹气的呀?
甲：(哭腔说)嗨!别提啦…
乙：呦!怎么啦?
甲：我难过。
乙：发生什么事了，叫你这么难过!
甲：(抽泣)昨天…我结婚啦!
乙：嗨!我以为发生什么事了，结婚是好事呀!怎么还难过呢?
甲：我被年会小品人骗啦!
乙：哦!遇到骗婚的啦?
甲：嗯!
乙：是不是新娘子跑啦?
甲：不是，新娘子没跑。
乙：新娘子没跑，那是怎么骗你啦?
甲：是结完婚入了洞房一看娶得人不对。
乙：你真是，那新娘子一下车还不就看出来了!还非得入了洞房才看出来 人不对呀?
甲：她不是坐车来的，是坐轿来的。
乙：坐轿来的?哪一下轿也能看出来呀!
甲：看吗?脑袋上盖着一个盖头跟褥子面似的，我看得见吗!
乙：哦!那就是偷梁换柱掉包计啦?
甲：啊!我能不难过吗!
乙：现在还有这事，这是谁干的事呀?
甲：我们家里人。
乙：你们家里人!他们为什么这样做呀?
甲：要说这事还得从头说起。
乙：哦!你给我们说说。
甲：从前有那么一天呀…
乙：嗯!这里有故事。
甲：我吃饱喝足，没事自己溜着玩去。
乙：嗯!
甲：我溜着溜着，溜到一个大庙的前面。我抬头一看，嗬!这大庙这个好、这个气派，和十三陵不分上下。
乙：嚯!这是什么庙呀?
甲：我也不知道是什么庙，没进去过。我想里面肯定不错，进去看看去。
乙：嗯!
甲：我走到庙的门前两边看了看，嗯?怎么没有售票处呢?
乙：怎么呢?
甲：是不是在大门里边了!
乙：也许是。
甲：我进了庙的大门，向左右两边找售票处，两个保安把我叫住了。哎哎哎!干什么的?
乙：嗯!
甲：我说：不干什么，我想进去看看去，从那买票?
乙：啊!
甲：买什么票!我们这对外不开放。出去!
乙：还不叫进。
甲：不让进说不让进的干什么这么横，你们这是什么态度?
乙：就是呀!
甲：你说什么态度?不让你进知道吗?出去出去!
乙：不让进就别进啦!出去吧!
甲：就你们这态度我不出去，我要找你们领导说说去，你这是什么态度。你们领导在那?
乙：嗯!
甲：你找我们领导有什么用，我现在让你出去。你出去吗?再不出去我把你扔出去你信吗?
乙：或!
甲：就在这时从屋里走出一个像是领导的人来，冲着两个保安说：吵吵什么?怎么啦?
乙：他们怎么说?
甲：这小子想进咱庙里看看去，我们告他咱这对外不开放不让他进，他就在这闹。我一听他们俩这样说，我赶紧和那人说：他们说的不对!事情不是这样的。你听我跟你说呀!
乙：啊!
甲：那人听我说完话扭身一看我，露出一副吃惊的样子。
乙：说什么?
甲：呦!这不是宝二爷吗!您上这干什么来了?
乙：嗯?他怎么叫你宝二爷呀?
甲：我小名叫小宝，在家排行老二。
乙：他认识你?
甲：我也不知道，我听他说完我也一愣。我还问他了：你认识我是吗?
乙：他怎么说?
甲：是，我在您府上做事见到过您，在您府上做的时间不长，这不给我调到这来了吗。您今天怎么有空到这来呢?
乙：啊!
甲：嗨!我没事溜着玩，溜到这庙前看这庙挺好的，想买票进去玩玩去，没想到碰上这么两个棱子。
乙：是。
甲：嗨!这两个小子是新来的
不懂事，也不认识您。二爷别生气，不叫谁进也得让您进呀!
乙：嗬!。
甲：哎!我问你这是什么庙，怎么还不叫外人进呢?
乙：啊!
甲：他说：这是二爷您家的家庙呀，怎么能让外人随便乱进呢!
乙：你们家还有家庙?
甲：我都不知道，这不听他说完我才知道吗!
乙：你们家是干什么的?打刚才听着说你们家又有府又有庙的。
甲：我也不知道我们家是干什么的。我天天就是该吃饭了到家吃饭，吃完饭就出去玩去，玩牌、看戏，玩够了到家睡觉。至于我们家是干什么的，有什么我一概不管不问。
乙：好么!
甲：哦你年会小品剧本!这是我们家的家庙，那你在这庙里是干什么的?方丈?
乙：是吗?
甲：二爷!我不是方丈，我是这里的经理。
乙：这听着都新鲜!
甲：哦!你就是这的经理呀!哎!那我进去看看玩玩去行吗?
乙：拿家庙当旅游景点了。
甲：行呀二爷!里边好玩极了。我给您找个导游小姐带您玩去，玩到景点还能给您讲解讲解。
乙：这家庙愣出了导游小姐了!
甲：说完他冲着屋里叫导游小姐：翠花!你来。
乙：导游小姐还是个东北的。
甲：这时从屋里出来一个导游小姐，大个挺壮、挺漂亮的。出来就问他：经理!叫我啥事啊?(用东北口音说)
乙：嗯!正中的碴子腔。
甲：二爷要进家庙里看看游玩游玩，你给二爷导导游连给二爷讲解讲解。
乙：嗯!
甲：好!那二爷咱们进去吧!说完她就带着我进庙里玩去了。进了庙，她首先把我带进一个大殿里，大殿里面挂了好多画像。
乙：画像都是谁呀?
甲：我也不认识，看了一会我也没看出来。于是我就问她：翠花!这些画像都是什么*?
乙：什么*?
甲：她说：这哪是什么*呀!这都是二爷的列祖列宗呀!
乙：拿祖宗画像当神像了。
甲：哦!这都是我的列祖列宗的画像呀!哎!怎么都和我长得不一样呢?
乙：要不你怎么以为是神像了呢!
甲：我这正纳闷呢，那个经理急忙忙的跑过来和我说：二爷!别玩啦!
乙：怎么呢?
甲：老太太派家人传信来，说有事找您叫你马上去。轿在外等着您了，咱赶快走我送您去。没等我说话，把我拉到轿子上抬起来就走。
乙：哦!
甲：走了一会轿子停下了，掀开轿帘我一看，来到了一个大宅子门前，门上边写着三个大字-大观园。
乙：你们家在大观园住?
甲：不是呀!我还问他：你怎么把我抬这来了?
乙：啊!
甲：他说：老太太和夫人都在这等着您了，您就别问啦，快进去吧。
乙：嗯!
甲：说完他带我进了大观园，走过两个长廊穿过三个院落，进了一个大房子里。或!我进去一看里边还真阔，全是实木家具。里边还有好多人，都是女的，有坐着的有站着的。
乙：都是谁呀?
甲：我都不认识，这时主庙那个经理给我介绍，这位老太太是您的奶奶。这位是王夫人是您的妈妈。
乙：怎么自己的妈妈和奶奶还不认识呢?
甲：有一小时没见我奶奶和我妈妈了，变样了。
乙：就一小时没见，至于吗?
甲：我说：你们叫我!叫我有什么事?
甲：这时我奶奶和我说：二子!咱家来客人啦，这是林黛玉你林妹妹，快过来认识一下。
乙：林黛玉?
甲：你姑姑家的表妹，黛玉!这是你二表哥。
乙：哦!
甲：还没等我说话了，她走过来说。二表哥!您好啊!(学李菁语腔)
乙：这林妹妹还够酸。
甲：她和我说完话，我一看她。啊!我愣住了。
乙：怎么啦?
甲：太漂亮啦!
乙：长得好看?
甲：岂止好看呀!真是(以越剧演)唱天上掉下个林妹妹，好似轻云刚出岫。娴静犹似花照水，行动好比风拂柳。分明就是太空来客，酷似李菁我好朋友。
乙：嗯!像李菁是挺漂亮的。
甲：我愣了一会，马上和她回话。哎好好好!林妹妹你也好!
乙：嗯!
甲：她走近了看见我，也愣了一会。
乙：宝黛相见。
甲：然后她对我说：妹妹独自来到这里，以后请二哥多多关照。照着点妹妹呀!
乙：林妹妹还会这语言。
甲：我说：行!没问题，别的地方二哥不敢说，在这个家里二哥点还行。
乙：这语言也不怎么样。
甲：我看妹妹长的有点面熟，好像在哪见过。
乙：像李菁么，肯定眼熟。
甲：小妹乃是大家闺秀，平日里是大门不出二门不迈。二哥怎么会见过我呢?
乙：是呀!
甲：哦!那可能是我认错人了。这是老太太对我说：二子!别闲聊了，你林妹妹走这么长时间的道，现在可能也饿了，快上饭咱吃饭吧。
乙：嗯!
甲：我说：好!妹妹咱先吃饭。说完上来好多人摆好桌子，桌子上又摆上来好多菜和酒，有白的有啤的。
乙：嗯!还挺全。
甲：我们坐下后就吃呀!喝酒。我和林妹妹边划拳边喝，五魁首呀…六六六啊…林妹妹划得还真好，老我喝酒了。
乙：这还和人家划个什么劲!
甲：一会我就不行了。
乙：醉啦?
甲：不是!啤酒喝得太多了，得上厕所。
乙：好么!
甲：我去完厕所回来一看，哎!林妹妹哪去啦?
乙：也上厕所啦?
甲：不是，他们告我林妹妹回房休息去啦。不行!我找她去。
乙：还想喝?
甲：我来到她房间一看，她躺床上睡觉了。
乙：估计也是喝高了。
甲：我对她说：哎哎哎!起来躺下干嘛?她说：我刚要睡着，你吵做什么?
乙：嗯。
甲：我为了逗逗她，我没和她说话，我给她唱了两句越剧。
乙：你怎么唱的?
甲：(唱)不说一声就回房，闭上眼睛入睡香。吃完就睡易存食，陪你解闷打麻将。林妹妹听我唱完，嗖!从床上爬起来了。真的吗!上那打去?手够吗?
乙：林妹妹还是个牌迷。
甲：我说：叫紫鹃算把手，走!咱再找一个人去。
乙：嗯。
甲：我和林妹妹还有紫鹃出门去找人去，走到老太太的房门前，老太太从屋里叫我们。
3、单人相声搞笑剧本 搞笑的相声剧本《心态》
相声最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的。在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。
甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉*鬼不勾。无欲——无忧。
乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。
甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。(双手举乙)
乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。
甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。
乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。
甲：你喜欢?
乙：仙是什么?玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活……
甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。
乙：静等着您行这个好了。
甲：我认识他他不认识我。
乙：白说了。
甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。
乙：只好如此。
甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。
乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。
甲：我给你举几个例子。
乙：你来。
甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。
乙：咳!上不了天得上班，也不能多咪一会儿。
甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。
乙：那你怎么想呢?
甲：我吗，比较乐观。
乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。
甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。
乙：怎么起法?脑袋向下，拿大顶?
甲：闹钟一响，
乙：看你怎么起。
甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着!
乙：嗳，就这个呀。
甲：乐观嘛。
乙：这有什么好乐观的。
甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。
乙：你也有紧张的时候?
甲：不紧张，高兴。
乙：高兴什么?
甲：说明我还没失业。
乙：是该高兴。经济危机了，往日牛
逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。
甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。
乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他——兜里的钱包!
甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。
乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我!
甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。
乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。
甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统*的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。
乙：好么。那我就乐观地把北京*都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。
甲：他脸皮一向比较厚实。
乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思?。
甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。
乙：别介……，你别这么看着我。那就捐——了——吧。
甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的*。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。
乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包!
甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。
乙：嗯～～，一臂之力。
甲：咱们主要用的是嘴。
乙：那咱们就助国家两嘴之力。
甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。
乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。
甲：刚才已经说过的，你蹭的这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。
乙：意义小了点儿。因为——钱花的少了点儿。
甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业……。
乙：这算什么行业?
甲：不让收费的公路还收费。
乙：是跟拦路抢掠差不太多了。
甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了(音：liao)哪儿也不管。
乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的*都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。
甲：嗯?他们怎么成了弱势群体了?这几年房地产业可发大发了。
乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕!
甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。
乙：不支持他们?
甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。
乙：他们要是倒闭上几家呢?
甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子?他们倒下去，别人富起来。
乙：该轮到我富上一富了。
甲：迫不急待。
乙：说得太没错了!现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。
甲：能拉动什么产业。
乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业……
甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的行当?
乙：哎，可别小看喽!这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。
甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。
乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。
甲：您不就指着这个发呐吗。
乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。
甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。
乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。
甲：谢添已经仙逝了。
乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。
甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么?
乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏?
甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。
乙：太对啦!一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。
甲：有我这样的小秘吗!
乙：王女士，你扮个*。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。
甲：行使导演职能。
乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要嘚啵嘚啵的，给你们讲过的那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。
甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。
乙：他正犹豫呢，你
只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。
甲：名导了。
乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。
甲：谁姥姥?
乙：骗术他姥姥。
甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。
乙：你不是骂我吧?
甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓——积怨亿万。
乙：积怨是不小。
甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。
乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。
甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、*推介……
乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会。。
甲：啊!会上三分之一就够判你二百年的了。
乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。
甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。
乙：刑法就算了吧，不能滥用。
甲：不适用刑法?那就请消协来，发个消字2009二十二条。
乙：这个建议好，我附议了。
甲：你来写这个建议。
乙：我写不好，还是你来。
(完)
4、有关残疾家庭申请助学金申请书怎么写残疾人助学金申请范本
尊敬的校领导：
你好，我是__学院__班__，本人热爱祖国，坚决拥护中国**的领导。并积极表现，向*组织靠拢，争取早日加入中国**，在校勤奋学习，尊敬师长，团结同学，无违纪记录。
很荣幸的成为我校的一名学生，在这里已有两年的大学生活，我始终保持着积极向上的心态，时时以高标准要求自己做到全面发展。经过大二这一年的努力，我在各个方面都取得了很大的提高，在这里特向领导申请我想申请国家助学金，很荣幸的成为我校的一名学生，在这里已有两年的大学生活，我始终保持着积极向上的心态，时时以高标准要求自己做到全面发展。经过大二这一年的努力，我在各个方面都取得了很大的提高，在这里特向领导申请我想申请国家助学金。
本人家住农村，家中现有….(家庭成员情况)，由于家乡地处偏僻，交通十分不便，家乡农村经济欠发达，家庭收入甚微，仅靠农耕为主，加之家中长者年迈，且多病，家中生活十分困难。我的亲朋好友都为我感到高兴能有机会上大学。怀着满腔的热情，我离开了我钟爱的故土来到他乡求学。带着家乡们的自豪与执著，我一直在努力的做着我应该做的事情——学习。可是在我求学的路上，父母省吃检用的钱把钱寄给我。他们希望我能过的好。父母只想让我好好学习，我只能用学习成绩来回报他们，每次向家里报告好成绩的时候，都可以感受到父母舒心的笑容，还有他们的嘱咐，让我再接再厉!
5.12特大地震更是对家乡造成了相当大的伤害，由于家中房屋陈旧，年久失修，导致了部分房屋损害和坍塌。家乡的经济遭到了重创，看到家乡人民正在受苦，我再也坐不住了，五月骄阳似火，我联系了本校的四川老乡，奔走在兰州的大街上，为家乡人民募捐，为家乡人民加油，为家乡的抗震救灾事业做出自己一点微不足道的贡献。
暑假回到家中，我运用我自己的知识，向家乡人民宣传了地震常识，并告诉他们一些防震的基本常识，余震来临时，带领大家一起来到安全区域，还积极主动的帮助行动不便的老人。在灾后重建的过程中，*着自己的专业知识，加入了通讯抢修的行列中去，积极的帮助家乡人民恢复通讯事业，并随着家乡的共青团组织，深入灾区一线，帮助他们重建家园，还做一些心灵辅导等基本工作，收到了家乡人民的好评。
大学阶段是我人生中一个极为重要的阶段。在这两年中，我在各个方面都获得了巨大的进步，综合素质得到了很大的提高。我也要特别感谢院里的大力培养以及老师在专业方面的深入指导和同学们在工作、生活中给我的支持和帮助。非常感谢国家给予我们大学生的帮助，资助优秀大学生完成学业。今天我得到了帮助，我会在以后的日子里更加严格要求自己，学好专业知识，争取早日服务社会，为国家奉献一份力量。
现如今，*和国家的政策是大力发展教育事业，这让我这样的学生看到了生活的希望。我满怀热血感谢*和国家对贫困学生的关心。真诚希望领导给我一次机会，一解我求学之路的燃眉之急。我会以200%的努力好好学习，争取上进!只要自己一有能力，就马上回馈社会，帮助所有有需要的人。特别的是我一定要成为一个能对国家和社会做出特殊和巨大贡献的人。
感谢领导在百忙中阅读我的申请书，真诚的希望领导能考虑我家的实际情况，能够批准我的申请。
此致
敬礼
20__年__月__日
5、相声小品剧本
杨重：要不要再来一杯咖啡。
刘美萍：都已经十七杯了，就算免费续杯也不能这么喝吧。
杨重：好，那来杯可乐。
刘美萍：咱就不能来点干的吗，我花钱雇你来是让你坐着的呀。
杨重：站着也行，客户都是*，您说什么就是什么。
刘美萍：你还挺逗，坐下吧，哎，我对你们三替公司特别感兴趣，什么替人解忧，替人解难，还替人受过，客户提的要求你们都能满足啊。
杨重：具体问题要具体分析，太过分的我们也不受理。
刘美萍：哎，那我看你们公司只有三个人，你们怎么想到做这个的。
杨重：哦，我们是大学同学，都有点自命不凡，觉得正常的工作没什么劲，就想剑走偏锋一下，想看看按照自己的路子能不能活出个样来。
刘美萍：太有想法了，你们这也算是一种特别的人生规划了。
杨重：我觉得人生都是那么回事，就像我踢足球，有时候一整场可能都进不了一个球，但是我还是得玩命踢，因为有观众在那边玩命喝彩，我绝得人生就是自己跑来跑去，听别人叫好。
刘美萍：你好会思考呀，现在想想，得多亏我前男友了，要不是他雇你来，咱们也不能认识，不过他纯粹是多此一举，我们俩就不是一路人，要不然走不长远，不过也好，没有他，咱俩怎么能认识呢，也算是一种缘分了，哎，听说你也刚失恋，忘掉一段感情最好的方法就是开始一段新的感情。
杨重：听说你喜欢诗歌。
刘美萍：你这转得也太硬了，是，我是喜欢师哥，可是后来师哥跟师姐在一起了，我就放手了。
杨重：哦，我说的不是这个师哥。
刘美萍：逗你呢，我是没想到你对我了解这么多，我最喜欢顾城那首诗，我在幻想着，幻想在破灭着，幻想总给破灭宽慰，可破灭却不曾放过幻想。
杨重：写得太好了，我要是能听懂就更好了。
刘美萍：你也喜欢诗。
杨重：算是喜欢。
刘美萍：太难得了，在这个诗歌已死的时代还能找到志同道合的人，哎，你之前有没有写过诗，念一首给我听听呗。
杨重：好啊，我的咖啡，糖不用放太多，这个世界已经因为它足够甜，你在干什么。
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