圣诞双簧剧本台词
甲：今晚这里真热闹。
乙：一个个都露出洁白的门牙。笑啥呢？
甲：人逢喜事精神爽呀！
乙：救主降生就是一个大喜讯呀！
甲：对呀，你看今天来的老师一个比一个年青。
乙：女老师怎么看都象一个小姑娘。
甲；年青的弟兄一个比一个帅。
乙；年青的姐妹一个比一个亮。
甲；小弟兄一个比一个活泼。
乙：小姐妹一个比一个可爱。
甲乙：这真是救主降生人欢喜，举世欢腾庆圣诞。
甲：弟兄啊，你看即然大家这么高兴，我看我们还是给大家表演个节目吧！
乙：表演节目？这个我不行，你看我又不会唱歌，又不会跳舞，这不是难为我了吗？
甲：今天我们不唱歌也不跳舞，我们动动嘴上功夫。
乙：嘴上功夫，就是吃东西，这个我会，我吃什么东西都比别人快。
甲：就知道吃，我说的嘴上功夫是表演个双簧。
乙：双黄？这个我干不了，谁都知道什么叫双黄，这是老母做的活，咯咯机一个双黄蛋，咯咯机又一个。这个我不行。一使劲一个一使劲一个。
甲：我说你就别下了，我说的双簧是一种表演的形式。就是我们俩一个在前面，一个在后面，在后面的一个说什么，前面的一个不仅口形又对上，还要用动作把意思表达出来。
乙：不就是对对口形，表达表达一下意思吗？这个谁不会呀！没问题。
甲：说起来容易做起来难，我看你还是别先吹。那咱们这就试试。
乙：试试就试试。
甲：那咱们这就开始了。（坐到背后）
乙：开始吧：
甲：星期天去礼拜，世俗东西我不带，专心一意敬拜主，努力争取冠冕戴。我是*好儿女，欢喜快乐真不赖。哈哈哈哈（一直笑）
乙：{受不了，转身把甲拉出}笑够了没有，笑够了没有，就是太高兴了也没能这样笑呀！
甲：我这个人就一个毛病，一笑起来就止不住。
乙：你笑也笑够了，今天是圣诞节我也让大家高兴高兴。为了向你学习，我要求你要前来我在后。
甲：我在前，你在后，可是大家都没有一点掌声，我会胆小的。
乙：这不是来了吧。那咱们开始吧。（坐到背后去）。
甲：说吧，看看我是怎么演的。
乙：主*真伟大，赐我活水和吗哪，教我温柔不火辣，给我智慧也不差，我从不打人也不骂，撒旦见我说怕怕怕，撒旦大哭没手帕，呜呜——（没完没了的哭）
甲：（哭的受不了转身拉乙）我说今天是啥日子呀，你怎么让我一直哭啊！
乙：我这个人也有一个毛病，就是哭起来就止不住了。呜——
甲：还哭呀？我看今天我们俩谁也别哭，谁也别笑，来点别的怎么样？
乙：来点高兴的。
甲：高兴的当然是你在前啰，
乙：又是我在前啊，好好好，这也难不倒我。大家掌声鼓励。
甲：圣诞节真欢喜，让我唱歌送给你，我唱歌儿常走调，请你包函不要跑掉。哚勒咪，咪勒哚！嗯！我怎么只会唱到咪哎。（娃哈哈调）弟兄姐妹在这里，我们心里真欢喜，手拉手儿，唱起了歌儿，我们心里真欢喜，亚格西啊亚格西啊，我们心里真欢喜。唱的不好请掌声鼓励，谢谢谢谢——
乙：（转身进去拉甲）气死我了，这不是叫我难看吗？
甲：大家这么鼓励，你应该高兴才对呀
乙：为了让大家更高兴，我决定让你站前面了。
甲；又轮到我在前啦！不怕不怕
乙：圣诞节真欢喜，我也演节目送给你，我不会唱歌会跳舞，跳起舞来还真带劲，一二三四五，让我跳跳舞，探歌就是探着走，一步两步三回头，这种舞我不要跳，要跳就跳秧歌舞，我左扭扭，我右扭扭，跳舞就要扭**。跳的不好请掌声鼓励。要不要我再一首啊——
甲：（转身进去拉乙）还要跳啊，
乙：大家说他跳的好不好。
甲：我说咱俩就别闹了，把时间留给下面更精神的节目吧。
拓展阅读
1、小品《征服》剧本台词
（一对青年坐在长椅上吃雪糕，猛然窜出个持刀歹徒）
歹：泡妞的，把钱都掏出来！
男：都掏出来？
歹：都掏出来！
女：你来晚一步。
男：刚才都掏出去了。
歹：哦，黑子来过？你老实告诉我（转问女）来人是长发吗？
女：对，是长发。
歹：脸黑黑的？
女：对
歹：皱纹很多？矮个儿；弯腰，是吗？
女：对，皱纹很多。矮个；腰有点弯。
歹：哦，黑子比我先来一步。（自语）
男：什么黑子，一个老太太。
歹：老太太抢钱？
女：卖雪糕的。
男：总共两元钱，都掏给她了！
歹：玩轮？想吃刀子？
男：嚼不动那玩意，吃这个（一口将剩余雪糕吃掉）
歹：（刀对准男胸口）不怕死？
男：（解开前胸衣扣）说好啊！必须一刀杀死。一刀不死，我夺刀杀你！
女：（坦胸）还有我，也是一刀！
歹：怎么？以为我不敢杀你们？
男：啰嗦什么？女：快点！
歹：真邪门啦！
女：啥邪门？要杀快点！
歹：不怕死呗？
男：俺俩正研究怎么*呢，来帮忙的了。
女：帮忙帮到底，先杀我。
男：先杀我。
歹：（收刀）不帮这忙。为嘛*？
男：没钱，不想活了！
女：太穷，穷不起了，一个雪糕俩人吃。
歹：请求扶贫？
男：你能解困？
女：赞助点！
歹：穷到这份？咋搞的？
男：俺两家，高“三同”；
女：俺俩落个叮当穷！
歹：“同吃同住同劳动”，****化。
男：他爸和我爹是同案进去了。
女：他妈和俺娘同时改嫁，走人了。
男：俺俩同病相怜，想同归于尽，三同。
歹：这三同不行，必须搞新三同。
女：新三同？
歹：咱仨结同伙。就有钱了！
男：跟你同伙？！
歹：哎呦（猛弯腰，捂腹，表情苦楚）
男：怎么了？
女：真吓人！
歹：没事……（旁白）啥没事？三天没吃上饭了。
男：（警惕）不能跟他同伙！
女：歹徒，抓他！
男：抓不了，他有刀。
女：你不敢，我抓！（伸双臂，欲擒之）过来！
歹：过来了。（单手一推，女颓然落椅）
女：挺厉害！
歹：算啥呀，警察一拳打倒仨！
男：行。
女：什么行？
男：搞三同。
歹：好，结同伙！
女：那可就落草为冠了！
男：冠？寇！
女：扣起来，不完嘛！
歹：比*强！请问（对男）什么蔓？
男：没什么蔓。
歹：江湖黑话，你不懂。
女：真黑，啥意思？
歹：问你姓什么：
男：张。
歹：弓长？立早？
女：那个……他可没准。
男：有时候功长，有时立早。
歹：不懂啊？
男：啥不懂？功长，功夫长点，累够呛！立早，立的时间短，早泄！
歹：问你姓。
男：知道你问姓，这年头的人见面，都问这个。
歹：啥也不是！
女：这么说，你行呗？
歹：行个屁！
女：得，也是个立早的货！
歹：没工夫扯皮，这还饿着呢。听口令（厉声）准备行动！
男、女：（肃立）是！
歹：没经过训练怕够呛！干这行，必须令行禁止，军事化！
女：哈！这就入伍了！
男：当兵了，共军还是国军哪？
歹：共军！
女：共军不抢！
歹：国军！
男：国军没战斗力。
歹：那……国共合作……
女：抗日呗？
歹：立正！稍息！卧倒！葡萄前进！（男、女按口令做动作）
男：葡萄？
女：鸭梨有没有？这能来钱？
歹：算了，饿的受不了了！准备抢车。
男：抢车？抢啥车？
歹：轿车！
女：不干，抓住枪毙！
歹：省得*嘛。
男：咋抢？
歹：找个凶器（拾来大木棒）砸脑袋！
男：那不把人砸*吗？
歹：不知名小妞，帐下听令！
女：啥军队呀？咋还帐下呢？
歹：清军。
男：吴三桂部下。
女：扎！我“扎”的对不对？
男：你是挨扎的！对个屁！
歹：前去打车！
女：没钱了，打不了车！
歹：打车！不得有误！
男：坐车转移？
歹：不！
男：打车撤退？
歹：小女子装作打车，我俩藏匿路边，车门一开，则一冲而上！
男：（双腿乱抖，突然倒地）腿！
女：咋啦？
男：抽筋！抽筋！快！
歹：抽哪根筋？来，我来抽（掏刀）
女：拿刀干嘛？
歹：割开才能抽筋嘛！
男：（惊恐）抽我的筋哪？
歹：抽那条腿？哪条筋？
女：混蛋！扒皮得了呗？
男：腿肚子攥筋了，伸腿！
歹、女：（一人抻一条腿）怎么样？
男：勉强立起。
歹：讲到哪了？
女：冲，一冲而上。
歹：对，一冲而上！
男：哎呦！（倒地）你一说冲我就……
歹：棒子呢？
女：这儿，（递男）
男：（接过双手拄棒）这回好点，说吧。
歹：（对女）你把车叫停，车门一开，我俩挥刀舞棒一冲而上……
女：腿行吗？
男：（试走两步）还行。
歹：小妞儿，开始行动！夏利捷达！
女：是！（迈腿，险些倒地）这……也不听使唤了。（蹙步后台）
歹，男：（匿身椅后，贼头贼脑）
（后台音）：司机师傅停一停！吱------（刹车声。）
（后台喊声）：车门开了！
歹：冲！
女：（后台音）这，这不是王师傅吗？**快跑！他们要抢车！
（启车声）
女：（从后台走回）
歹：你哪伙的？
男：（替女答）一伙的。
歹：和谁一伙儿！放跑干啥？
女：那是王师傅！
男：朋友？ 女：不是。
歹：熟人？ 女：不是。
男：相好？ 女：不是。
歹：有一腿？
女：谁有一腿？
歹：王师傅。
女：一条腿能**吗？
男：你俩是不是有一腿？
女：不认识，有啥一腿！
歹：不认识，咋知道他姓王？
女：他不认识我，我认识他，王斌师傅美名远扬，开雷锋车，尽做好事，上电视多少回了？你不认识？（对男）
男：想起来了，谁有困难都帮，不能抢他车。
歹：咱没钱，他帮了吗？小妞儿听令。
2、双人相声剧本搞笑校园 双人相声的剧本
甲：今天不用上班，崽崽也送去我妈那儿了，哈哈，可以轻松一下啦！去公园坐坐先。
乙：嗨，那不是隔壁蒙蒙妈妈吗？嗨，蒙蒙妈妈！这么清闲，在这玩呢！
甲：呦，马里亚妈妈，你好啊！你也出来玩啊。我今儿来享受一下悠闲日子，我就啥都不干，坐这，啥都不想，发呆，发他两个小时360°的呆。
乙：我就啥没心思发呆，勉强发个呆，还发得不踏实。每天早上一睁开眼睛，天花板上就好像出现了琳琅的尿布，奶瓶，蔬菜水果，柴米油盐，悬在我头顶上，晃啊晃啊！急的我啊！真想拿脑袋往我家墙壁上撞，可是一想到这墙纸是american进口，我滴个心啊，又狠不下了。
甲：心疼维修费？
乙：对啊，撞坏了又得花钱。最后，我选择撞了一下席梦思。
甲：不过现在的钱确实比全棉衣服还缩水得厉害，不怎么够花。不过，你可以学着做做投资嘛。
乙：投资？我又不懂理财，钱拿过去还不是被坑，这就是一个坑爹坑妈的世道，放眼望过去，尽是坑。
甲：那你给你女儿做投资，钱是怎么也会花完的，不如花在有回报的地方！
乙：有回报的地方？
甲：嗯，让你的回报大大滴！
乙：嘘，不要说日本话，现在反日情绪很重滴呢。是长线投资？
甲：比长城还长。
乙：稳赚不赔？
甲：除非2012年12月21日是世界末日。
乙：嗯？今天是多少号？
甲：2013年1月19日。
乙：哈，那就稳赚咯！哦，买嘎！是什么啊？是什么啊？
甲：早教
乙：宝宝早教？
甲：是的。口袋里的大洋，是迟早会花完滴，不是成为了口中美食，就是成为了你身上的貂皮大衣。还不如花在你所谓的“活宝”身上，将来，他们就会成为真正的宝贝。
乙：你不会是想说我女儿能力不好，需要特殊培养吧？那我跟你没完啊！
甲：哎呀，你懂不懂什么是早教啊？
乙：我看有的小孩就没去上。
甲：你看有的小孩没去上？那有两种情况，第一，米米不够，第二，偷偷在上，不告诉你。
乙：为什么不告诉我啊？不可能吧？
甲：不信我？那我懒得跟你说了。你就让你女儿这么着吧，你女儿也挺不错的。
乙：唉唉唉，tell me ，just tell me 啊！
甲：又来英文？这么跟你说吧！没有最好，只有更好。你女儿非常灵泛，那是个古灵精怪的天使娃娃，可是，有没有想过，给她上上早教，提高提高，不仅仅要关注她的吃喝拉撒睡，更要操心她的德智体美劳啊！你的付出，会让她从马利亚，变成mary.
乙：马利亚？mary？
甲：哎呀，就是更洋气更灵泛嘛！ 我倒也没想过让我家崽崽要赢在起跑线上，可是我起码不能让他输在起跑线上啊！
乙：那早教贵不贵呢？
甲：说贵也贵，说不贵，也不贵。
乙：别卖关子，说正经的。
甲：你说，几十百把块一堂早教课贵不贵？不算便宜，但是，比起早教对孩子的延时积极影响，这点钱，又算得了什么呢？少买两件衣服，少吃几次打了*的肯德基，不就可以了咯。那早教中心还有个游乐大厅，什么海洋球呀，积木呀，车车呀，都有，你带你宝宝去游乐场一次不也要花几十块嘛。这个钱不就省了嘛。
乙：你家宝宝是在上么？你感觉怎么样？
甲：自从上了他早教，我腰不酸了，腿不疼了，一口气上五楼也有劲了。
乙：恩？
甲：我们报的蒙特梭利早教中心在五楼。感觉不错！宝宝变化挺大的。我家宝宝长得跟他爸一样憨，憨就憨点吧，那也没关系，可是脾气都像了，以前爱发脾气，不受规矩，我HOLD不住啊，上了早教，改变了很多，起码没天天吵着要我给他生个哥哥了，你说我本事再大，也给他生不出个哥哥啊！
乙：哈哈，那我也去看看，虽然我知道，我女儿必定跟我一样是天资聪颖，甲外慧中，心灵手巧，灵气逼人，不过我我还是希望她更天资聪颖，甲外慧中，心灵手巧。
甲：好啦好啦！有完没完了？不过说实话，上了早教，不仅仅我家崽崽进步了，我自己也进步了不少，我们都是80后，自己都是被宠着长大的，哪里懂那么多养育孩子的方法技巧，孩子一出生，我就手忙脚乱的，各种疑惑，就如滔滔江水连绵不绝。上了早教，有事没事找老师扯扯谈，找专家聊聊天，呵呵，又省了一笔去做咨询的费用。我来考考你。你家宝宝吃手，你怎么办？
乙：当然是制止啊，整天像揣了个棒棒糖在手一样。
甲：NO，这样是错误的，周岁以内小儿“吃手”是正常生理行为。对他们来说，这是一种莫大的享受，从中可以获得巨大快感。只要注意保持他们小手干净，“吃手”本身并没什么大的害处，并且宝宝“吃手”还能加强触觉、嗅觉和味觉刺激，促进神经功能发展；同时，也提高了吸吮水平。这对小儿生长发育有好处。如果没有满足，孩子在很长一段时间内还会保持这样的行为，那天我看你家宝贝还在吮吸手指，我就猜到，可能你是过分干预了。
乙：哇，原来如此。那现在你们中心有没有什么优惠活动呢？
甲：有啊，大大滴有。
乙：嘘。
甲：哎呀，知道了，反日情绪嘛。优惠活动嘛，现在啊，我们那个早教中心做活动，现在报名，999元抢10节早教课，初步体验早教成果，名额仅限五名，其中，签单前三名还送蒙氏教具呢！原价甲甲甲 元的早教课程，现在只要 甲甲甲 元！
乙：哎呦，那不错。我得赶紧去看看，你带我去看看呗、
甲：我还想发发呆，下次带你去吧！
乙：这可是关系到我家宝贝的大事！都说三岁定终生，她都快两岁了，要早教得趁早了。走吧！走吧！
随机推荐剧本：相声小品：选择
3、双人相声剧本搞笑校园最搞笑的双人相声剧本
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声剧本，希望对你有所借鉴作用哟。
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，**在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸*票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的*呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是*！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
4、双人相声剧本搞笑校园 双人相声剧本搞笑《命运》
你们喜欢看相声么？接下来小编为你带来双人相声剧本搞笑《命运》，希望对你有帮助。
甲台词：给你出道难题，考考你。说的是……树上共有十只小鸟，*下来一只，树上还有几只小鸟。
乙台词：就这问题？还“给你出道难题”，玩弄傻小子是不是？别说是我，就连三岁的小孩都能回答上来！
甲台词：这么说这道难题你也能回答上来？
乙台词：太简单了，我……我都不好意思回答这么简单的问题。你还是重新出一个有点学问的问题吧。
甲台词：别忙，你还是先把这个问题回答了再说。你就大着胆子说吧，在座的观众都不会笑话你。观众**们台词：咱们用掌声鼓励鼓励他，让他好好的回答这个问题好不好？
乙台词：行啦行啦，各位就别跟着他瞎起哄了。我……说就说吧！你问的是树上原来有十只小鸟，*下来一只，树上还剩几只小鸟，对不对？
甲台词：是啊，就是这个问题。
乙台词：嗨，这谁不知道，一只鸟*死，其余没有*死的鸟，也全给吓跑了。所以，树上一只小鸟也没有了！对不对？
甲台词：哎呀！不简单啊！今年几岁啦？
乙台词：二十岁。
甲台词：你瞧，还是傻小子不是？还“连三岁的小孩也能回答上来”呢，你今年都二十岁啦，回答的正确不正确？
乙台词：怎么？我回答的不对吗？那你说树上还剩几只小鸟。
甲台词：我说？我要是在这里把正确答案说出来，不就把你也给教会了？你要是真想长学问，就必须先拜我为师。拜不拜？
乙台词：我……好好，老师，学生向你讨教了。你就好好教教我，我这里洗耳恭听。
甲台词：嗯！这还差不多。我问你，树上原来有几只小鸟？
乙台词：十只。
甲台词：用枪打下来几只？
乙台词：一只。
甲台词：问你树上还有几只小鸟对不对？
乙台词：对啊？
甲台词：这么简单的问题，你听好了徒弟台词：10－1=9，树上还剩九只小鸟。记住了没有？
乙台词：大伙瞧瞧，瞧我这老师的水平多高，连10－1=9他都能算出来。不简单，真是不简单啊！
甲台词：当然了，老师嘛！要是没水平，还怎么去教你这么聪明的学生？大家说对不？
乙台词：你呀，一边凉快去吧！就这水平还想当老师？别在这里给我丢人了。大伙瞧瞧，谁才是真正的傻小子？啊？
甲台词：徒弟，不许你在这里诬蔑老师！你要耐心地听老师讲完。那位打鸟的人用的是无声。树上的其它鸟根本就没听见！其余的小鸟能飞跑吗？
乙台词：瞧瞧，这年头什么稀罕事儿都有。就连都用无声的。
甲台词：对！你知道动物保护法吗？打鸟的人敢明目张胆的偷猎小鸟吗？所以，偷猎者必须伪装起来，看上去这些人是在树底下乘凉，或者是拿着工具在管理大树，实际上他们是醉翁之意不在树，在于树上的小鸟。于是这些馋嘴的偷猎者……懂不懂？
乙台词：啊——这么说我也得考考你。
甲台词：你考吧。
乙台词：说是……树上共有十只……不，树上共有九只小鸟，*下来一只，树上还有几只小鸟？
甲台词：大伙瞧瞧，我这位学生简直成了二道贩子——算发算卖。只不过他把我原来说的十只小鸟变成了九只……
乙台词：废话！刚才被你用无声打*一只，这不就剩九只了吗？
甲台词：行!有能耐!刚刚跟着老师长了这么点儿学问,马上就给抖搂出来了。各位观众台词：现在你们该知道什么叫“班门弄斧”了吧？现在你们该知道老虎为啥没学会上树了吧？
乙台词：你到底能不能回答上来？我可告诉你，这一次打鸟用的不是无声，是有声的，“砰——”声音还挺大的。
甲台词：啊？这一次用的不是无声？
乙台词：对？打鸟的人说，他是这棵大树的负责人，他有权决定树上每只小鸟的命运。他之所以要打死那只小鸟，是因为那只小鸟不遵守纪律，打扰了树底下乘凉者的休息。
甲台词：嗯，要这么说，只要他的枪一响，没死的鸟肯定会吓飞。所以，树上就没有一只小鸟了。对不？
乙台词：傻小子不是？教教你，听好了台词：9－1=8，树上还剩八只鸟。记住了没有？
甲台词：你……这人有没有一点儿常识？其余的鸟听到枪声还不赶快逃命，还在那棵树上等死是不是？成心给我抬杠是不是？
乙台词：别激动，听我说完。因为那棵大树孤零零的长在闹市区，小鸟们也都在那棵树上做了窝，由于那个地方长期被噪声污染和空气污染，小鸟们全都变成了聋子，听不到枪响。再说，就是有个别鸟儿看到苗头不对，他们也舍不得离家出逃啊！你说是不？
甲台词：你还别说，还真有点儿道理。要是这么说，我再考考你，说的是……
合台词：树上共有……八只小鸟，*下来一只，树上还有几只小鸟？
乙台词：就知道你还会问这个问题。你以为这次我还回答不上来？告诉你，树上还剩……我还是先问清楚了台词：打鸟的人用的是不是无声？
甲台词：不是，那枪有声音，而且还很响。
乙台词：那些鸟是不是……全是聋子？它们能听到枪响吗？
甲台词：那些鸟都不是聋子，一个个都能听到枪声。
乙台词：还有，那些鸟……还都会飞吗？
甲台词：废话，鸟儿还能不会飞？不会飞能在树上叽叽喳喳的叫唤吗？行啦，别问那么多啦！那些鸟不但会飞，而且个个都能远走高飞，“天高任鸟飞”嘛！
乙台词：这可都是你说的？
甲台词：是我说的。树上共有八只活蹦乱跳的小鸟，有人用枪打下来一只小鸟，枪声很响，其余的鸟儿也都听到了，这些鸟儿还都能飞。你快说，现在树上还剩几只小鸟。
乙台词：哈哈，这一次，树上一只小鸟也没有！全吓飞了。对不？
甲台词：不对！树上还剩七只小鸟！
乙台词：大伙儿听听,这位是不是傻小子？光知道8－1=7,连小鸟受惊吓会飞跑都不知道。看来呀,确实该对他好好的进行素质教育了。
甲台词：那你说8－1等于几？难道8－1就得等于零？咱们让大伙儿评评理,到底谁是傻小子？
乙台词：哟哟！还不服气！那你说说其余的七只鸟听到枪声，能飞为啥不飞，难道那些鸟都是傻小子？
甲台词：鸟儿不傻,它们早已经习惯了这种杀鸡给猴看的把戏。反正轮着谁是谁，不吃白不吃,不捞白不捞。这叫撑死胆大的,吓跑胆小的,所以它们都不飞。这也是动物的进化,明白吗？
乙台词：嚯！要是这么说我再考考你台词：
合台词：树上共有……七只小鸟，用枪打下来一只，树上还有几只小鸟(相互用手指着对方发问)？
5、双人相声剧本搞笑校园 间断双人相声剧本搞笑
出场：A身穿一套黑制服，肩章印有五颗黑星，戴副墨镜，双手插在裤子兜里走出来。
A：（叹一口气，喃喃自语）哎！做好人难，做坏人更难，难…难，难哪。[说罢，东瞅瞅，西望望，挺胸仰面，口里 吹着口技口哨向前走。]
B：（从A对面走过来看着A)唉，这，谁呀，好面熟。
（右手抓了抓头）谁呀，谁呀，想不起来了）[又往前走，到了A面前]
A：哥们儿，认识我吗？
B：（望着A）面熟，眼生，想不起来了，你是？
A：（左手摘下墨镜）好好看看。
B：（盯着A眼连眨几下，抬右手揉了揉双眼）
A：认出来了？
B：面熟，眼生，没认出来。
A：（伸出右手食指和中指夹着比划两下）
B：（忙上前一步，左手握着A的右手，右手在A的肩上使劲拍了一下，A被拍的身子一歪）哥们儿，我想起来了，
你是在那个小偷公司发财，几年不见。
(右手食指指了指A的衣服）换了新包装，（右手食指又指了指A左手捏的墨镜）贴上了新*，没上广告，我都认不出你了，真牛。
A：（叹一口气)哎！还牛，象狗还差不多。
B：啥话吗，（抬右手又用劲在A的肩上拍了一巴掌，拍的A又是身子一歪）哥们儿，怕我问你借钱是不是。
A：（哭丧着脸）咋说哩，如今国家形势大好，高科技飞跃发展，国民经济蒸蒸日上，可我们公司的效益是一落千丈。
（哭丧着脸叹口气）哎！生意难做，日子难过，改行了。
B：改行了，在哪儿发财？
A：说不上发财，混口饭吃。我们公司如今改名为PZ公司。
（右手指了指衣服，又抖擞几下）这是我们公司的制服。
（右手食指又点了点胸前制服上绣着PZ字样）这是我们公司的*。
B：（右手食指点着念）PZ，PZ，这是什么公司？
A：知道不？
B：不知道，没做过广告。
A：告诉你，PZ是英文的代码，也是汉语拼音的缩写，说白了，就是骗子公司。
B：绕了半天，小偷公司改为骗子公司了。
A：不改不行。
B：小偷和骗子有啥区别，还不是一娘生下孪生兄弟，一回事儿。
A：这你就外行了，内行的人都知道区别太大了。
B：说来听听。
A：简单来说，小偷的工作比较简单，只要遵循几个工作步骤就行了：一，看准目标。二，寻找机会。三，看准时机迅速下手。好汉歌唱的好（唱）该出手时就出手，偷到钱了就转手，嗨呀，依儿呀，风风火火赶快走呀。
B：（忙抬右手拦住）别急着走呀。
A：不走等人抓，傻帽。
B：一看就是职业小偷，经验丰富。
A：上班时还要道具配合。
B：什么道具。
A：（把左手的墨镜戴上）戴上墨镜。
B：为什么？
A：遮掩视线。
B：就是说戴上墨镜，东张西望，眼珠滴溜溜转，不被人发现，贼眉鼠眼。
A：小偷上班结成团伙，有打前线，有掩护。在胳膊上搭件衣服也是一种掩护。
B：（伸出右手食指和中指，抬起左胳膊，右手双指在胳膊窝夹了夹）对吧。
A：（伸右手也在乙的肩上重拍一牚，乙身子一歪）太聪明了 ，一点就会，可造之才，儒子可教也。
（若有所思）不对呀，你小子是来偷师学艺吧。
B：笑话儿，你都改行了，我学它干吗，神经病。
A：艺多不压身，哥们儿，时间就是金钱，我要走了。
B：（忙伸右手拦住）别急着走呀，几年不见，再唠一会儿，叙叙旧。
A：哥们儿，有话快说，有屁快放。
B：你们公司都是精英，经验丰富的工作者，为什么要改行。要改就金盆洗手不干了，堂堂正正做个公民。
A：谁不想做个好人，我想，我太想了，我想当领导，做大官，人大代表不选我们，开公司当老总，没经验也没钱，打工太辛苦，你说我们还能干啥。
B：小偷还偷出道理来了。
A：现在高科技发展也太快了，人们出行都是带张卡就行了，不用带钱，我们偷啥，偷张卡取不出钱，废纸片。就是有人带有少量钱，你看那到处都是电子眼监控器，选准目标也不敢下手。我说这人大代表也不向*领导建议，让中国人民银行多印刷人民币，一百元面值太小，就印一千元，一万元更好。每人发上几百万，人们都有了钱，我们就不用去偷去骗了，人们也不用千里迢迢，辛辛苦苦去打工了。
B：现在是社会主义发展时期，到了*主义就好了。哥们儿，你就仍心等吧。对了，你说这小偷和骗子有啥区别。
A：行骗技术必须高超，是在小偷的基础上先进一步，脑子要多转几个弯，所以我们在上岗前都得经过高科技全面培训。
B：骗子还要培训。
A：公司老总任校长，先是军训。
B：还要军训。
A：可不是吗，不论是小偷还是骗子都有三手准备。
B：哪三手。
A：身份暴露就跑。
B：跑不了。
A：就打。
B：打不胜。
A：（双手往胸前一并)蹲牢房。所以这军训最重要，另外就是行骗技术必修课程，考试成绩合格者才颁发上岗证，我们都是持证上岗。
B：骗子还持证上岗，有意思。
A：我们公司正因为有了这过硬的软件和硬件，才得到SO9001国际质量体系认证，于2010年元月一号正式加入WTO。
B：骗子公司还加入世贸组织。
A：有何不可，我们公司也要冲出亚洲，走向世界。
B：新时代骗子，与众不同。
A：（抬右手食指指了指自己制服肩章）你看这是什么。
B：（贴近A眼盯着肩章看了看，一惊乍）哎呀，没注意，还是五星级，这五星什么级别，。
A：（挺胸牛了起来）级别大小不重要，主重是荣誉，我这荣誉是我们公司老总也没有的。
B：那你是大老总。
A：这是2009年在美国华盛顿举行的世界基尼斯偷骗大赛的三轮九个项目比赛中，我打破了世界记录，荣获了这五星级荣誉训章。
B：（抬右手在A的肩上重拍了一下，A身子一歪）你太有才了。
A：我自豪，我骄傲。这就标志着我们中国的偷骗技术达到了世界的先*平，我骄傲。
B：那你在公司什么职务？
A：有了这五星级荣誉，公司破格提升我技术保障科的科长，技术培训学习班的讲师，我骄傲。
B：（双手抱拳）恭喜你高升了。
A：我骄傲。我们公司大门外贴着溜金闪光对联。
B：上联。
A：高高兴兴上班去。
B：下联。
A：平平安安回家来。
B：横批。
A：安全第一。
B：法网恢恢，疏而不漏，你们能安全吗。
A：我们公司会议室外也贴一副对联。
B：上联。
A：有也骗没也骗不骗不行。
B：下联。
A：老也骗少也骗不骗没钱。
B：横批。
A：金钱万能。
B：还挺押韵。
A：公司开业几个月，效益还是上不去。
B：如今的中国民富国强，繁荣昌盛，企业家数计千万，百姓兜里都揣着金疙瘩银娃娃，你说没钱谁信呀。
A：举国上下，扫黄打非，逞恶除霸，抓偷擒骗，警钟长鸣，我们道高一尺，警察魔高一丈。孙猴子再厉害也逃不出如来佛的手心。我们的行骗计划总是落空，上级发的指标总是完不成。
B：那咋办。
A：公司领导也头痛，经过几次董事会最后决定。
B：什么决定。
A：PZ公司2010年一号文件明确指出：自3月1号起，进行体制*，精减机构。
B：骗子也要下岗。
A：第二天又贴出二号文件。
B：咋说。
A:要想工作顺利实施，必须先从公司领导带头下岗。
B：你们公司老总下岗了。
A：老总不能下岗，话说着容易办起来就难了。
B：是呀。
A：公司老总不能下岗，他有三个老婆。
B：让他三个老婆下岗。
A：大老婆是原配，是公司后勤部经理，后勤部不能精减，公司几百号人要生活。
B：还有两个。
A：三姨太是美国大学毕业的硕士高才生，精通几个国家语言，是老总的小秘书，不能减，老总出国学习考察和外国老总谈生意都得靠她翻译。
B：不能减。
A：老总忍痛割爱把二姨太给减了。
B：二姨太干啥？
A：二姨太是大美人，公关部经理。
B：减去了。
A：公司三号文件明确指出：欢送公关部经理光荣离职，命带领公关部全体职员投入到生产第一线。
B：干啥去了。
A：拾破烂呀。
B：太委屈二姨太了。
A：精减工作顺利完成。
B：效益上去了。
A：两个月过去了，效益还是上不去。
B：那咋办。
A：公司四号文件下来了。
B：什么内容？
A：文件明确指出：根据公司目前状况，城市混不下去了，工作重点放到农村去，以农村包围城市，打游击战去。
B：为什么到农村去打游击战？
A：农村人分散，警惕意识性淡薄，特别是山区的妇女儿童老头老太太好骗，随便动动脑筋就能得手。
B：人们都警惕了骗谁去。
A：大的骗罢了，小的长大了，接着骗。
B：太缺德了。
A：我们的政策是宁可错骗一千，也不漏掉一个。
乙:够很。（面向观众）我们要时刻惕防形形色色的骗子，他们什么坏事都干得出来，千万别上当受骗。
A：pz公司五号文件下来了。
乙:指示精神。
A：明确指出，公司全体职员于2010年6月1号零时整全部转移，分三部分撤退。
B：哪三部分？
A：公司领导的车队在前，各科室*的车队居中，大队人马在后，力保公司首长顺利转移。
B：去哪儿？
A：开进**老区，上井岗山。
转载请注明出处：https://www.zsip.cn/articles/34552.html