《我要买房》相声剧本台词
相声，古即滑稽也。滑稽是用一种谑的方式让人接受道理，是绕过其表面观念的迂回智慧，而不是低级趣味，引人浮笑思散，而常用之于解牛之智、机制之偏锋常能获怿然之胜而皆大欢喜。
巴特甲：大家好!巴特尔甲、巴特乙给在座的各位说一段相声。
巴特乙：哎。
巴特甲：你别说话!
巴特乙：怎么我就别说话!?
巴特甲：我先说!
巴特乙：好好好，你先说。
巴特甲：业余的相声演员，充其量呢是个相声爱好者。今天头一次上台表演，说得到不到的还请各位多多包涵。我们呢先在这儿给您陪不是了，请多多指教!(鞠躬)
巴特乙：对，请您多批评。
巴特甲：住嘴!鞠躬!哎，对了，我这儿鞠躬，你就得在这儿换磕头了。
巴特乙：干吗我还得磕头啊?
巴特甲：对、对、对、你跪着说跪着说。
巴特乙：我还得跪着说?!
巴特甲：你这个水平跪着说那都是便宜!你捞着了，你偷着高兴去吧你。
巴特乙：我跪着说我还捞着了?不能说我不说了，成吗?
巴特甲：闭嘴!这有你说话的地方吗?这是什么地方?这是藏龙卧虎的地方。下面都是家、科学家、人大代表、大老板，企业家、各个部门的领导，那都是有身份有学问的人，让你跟我站这儿就不错了。业余的相声演员上不了台面，也没拜过师不入流啊。
巴特乙：对
巴特甲：对什么对!就是说你呢。
巴特乙：是，是，是我是没拜过师。
巴特甲：哎，这就对了，没师傅教过，野路子。承认了吧，承认了吧。
巴特乙：这有什么?可不就承认了嘛。
巴特甲：你拜我吧，拜我吧。这儿给我磕一个。
巴特乙：干吗我就给你磕一个啊?一上台您可让我跪两回了啊。
巴特甲：上台怎么了?上台怎么了?你出台不也给人跪着吗?
巴特乙：这都不挨着。
巴特甲：我和他就不一样，我师出名门啊，我是正经拜过师傅的。
巴特乙：哦?您有师傅啊?
巴特甲：是啊，那几年我们学相声的时候，那叫辛苦。师傅管的严呐。
巴特乙：那您师从何人呐?
巴特甲：师傅说了未曾学艺先学理理多人不怪。
巴特乙：您等会儿，我问您师从何人呐?
巴特甲：什么，什么意思?
巴特乙：就是问您拜的谁为师傅，您在哪儿拜的师啊?
巴特甲：我们师傅说了，相声呢四门功课说、学、逗、唱。首先。。。。。
巴特乙：您还没回答我呢，您拜的师傅是谁?
巴特甲：首先，这个说呢你的嘴皮子利落，不能丢字吃字。
巴特乙：我问您师傅是谁?
巴特甲：你管得着吗?
巴特乙：咱们不是聊天吗?有来言有去语得问清楚了啊，您师傅是谁?
巴特甲：我不告诉你!我不跟你过这个。你打我一下试试?
巴特乙：呵，我打您干吗就问您师傅是谁?
巴特甲：侯宝林(含糊音)
巴特乙：谁?干吗还含糊啊。
巴特甲：侯宝林!我师傅侯宝林!上个月刚拜的，你怎么地吧，你剐了我?
巴特乙：哦，您是侯宝林的徒弟?这可是您说的啊。
巴特甲：怎么样啊?
巴特乙：那可是相声大师，名家啊。不过大师已经没了好些年了，您是怎么拜的师啊?
巴特甲：没了?没了找找吧，找回来不就行了吗。
巴特乙：不敢!这哪儿给您找去，没了就是去世了。
巴特甲：唉~~~~~我师傅去世了~~啊~~
巴特乙：您先别难过，都去世了，您怎么就成了他徒弟了?
巴特甲：就是从电脑上拜的。
巴特乙：电脑上?
巴特甲：对啊，电脑上网嘛。现在不是有网络聊天什么的嘛。
巴特乙：网络还通哪儿?
巴特甲：就是从电脑上找出我师傅的相片来，然后我对着电脑磕三个头，这可不就拜师了。
巴特乙：这个!那人家同意了吗?
巴特甲：同意不同意我说了算啊，我是侯宝林的关门弟子。
巴特乙：还关门弟子?
巴特甲：是啊，关起门来拜的嘛。
巴特乙：您这可不成啊，满嘴跑火车。有事说事。
巴特甲：那我可就说了。
巴特乙：说实话!
巴特甲：琢磨了好些日子了，一直有些话想和大家伙儿说说。
巴特乙：那说说吧，也没人拦着您。
巴特甲：不好意思说啊。
巴特乙：做什么亏心事儿了?
巴特甲：我**旅游去了。
巴特乙：这旅游有什么不好意思的，好事儿啊。我也想去呢。
巴特甲：那天到了一个景点，嚯~好大一座山，山上有个庙。
巴特乙：庙里有个老和尚在讲
巴特甲：呵呵，别打杈，听说是这个庙很灵的。有好些个香客啊，我和我媳妇说：“咱们也上去拜拜吧。”山太高了，半路我媳妇走不动了，非得让我背她，我哪儿有力气啊，得，背吧。
巴特乙：背吧
巴特甲：刚背没多远，打对面来一老太太，也是从山上**下来的，冲着我就说：“看你也是明白人，媳妇*还是得早点上医院啊，****是没有用的。”
巴特乙：咳，您也是赶着了
巴特甲：是吗?
巴特乙：啊。
巴特甲：那我就不揪心了。
巴特乙：这有什么揪心的。
巴特甲：想起来就糟心啊，唉~
巴特乙：干吗还长吁短叹的，旅游是好事，出去玩儿嘛，高兴点儿。
巴特甲：是，高兴。那天我正开着我那辆车带着老婆、孩子旅游呢。自驾游嘛!
巴特乙：对
巴特甲：我这儿正开的高兴着呢。
巴特乙：多好啊
巴特甲：有一孙子开一宝马噌~一下子从我身边窜过去了，吓我一跳!好嘛!敢超我车，我这人最恨这个了，开好车了不起吗?老婆孩子坐好了，超他!
巴特乙：咳~这不是怄气吗?
巴特甲：我追了半天，有几次，他等红灯差点就追上了。
巴特乙：是，他停了嘛。
巴特甲：我开的那叫一个快啊。路边的人看着都服了，都喊“小心啊，别把孩子掉下来。”我老婆在副驾驶的位子上，脸都吓白了。跟香港里一模一样!一模一样!
巴特乙：吆!您倒是开慢点啊，这多危险啊。
巴特甲：看着人家越来越远，我这个急啊。
巴特乙：别追了就!
巴特甲：追不上了，跑远了。好!我不跟你制这个气了!
巴特乙：这就对了，多危险啊。
巴特甲：不就比我的车多一个轱辘吗?!后来实在是蹬不动了。
巴特乙：恩?
巴特甲：交警过来，很崇拜的看着我。
巴特乙：是吗?
巴特甲：啪!一个敬礼。“吃什么药了?!一个三轮你上快车道!”(转头对着宝马的方向)别让我再看到你，我见你一回我超你一回!
巴特乙：别比画了，谁超谁啊?
巴特甲：。。。。。。
巴特乙：合着您说怎么热闹，就蹬一三轮旅游啊?
巴特甲：开~~~那叫开!知道吗?叫开啊记住了。
巴特乙：恩，好，好。开，开三轮，哼~您可真想的开。
巴特甲：明天我还开我那三轮儿旅游去。我那三轮，嗨!那叫一个能拉东西。。。。。
巴特乙：等会儿，您说什么?
巴特甲：明天我接着再去旅游啊，开着我那三轮。老婆后面推着点，儿子搁车上，旅游啊。
巴特乙：就别开了，这个您能蹬~“哦开”哪儿去啊?
巴特甲：没打算走多远啊，远了我也不认识道啊。
巴特乙：您这可不对了啊，旅游都是坐飞机、坐火车、坐轮船到远一点的地方，游览美景，品尝美食感受不同地方的风土人情。这个才能说是去旅游啊。
巴特甲：哦?那我该去什么地方呢?
巴特乙：我也不是去很多地方旅游过，去北京、上海、杭州、桂林，青岛您觉得怎么样?
巴特甲：电视里倒是看到过。
巴特乙：是啊，去看看，多好啊。
巴特甲：远吗?这个开三轮得走多长时间呢?
巴特乙：好嘛!这个什么时候是个头啊?您干吗非要“开”三轮去呢?坐火车啊。
巴特甲：不开着三轮，我的床、大衣柜放哪儿?还有我那锅、碗、澡盆是吧?孩子、老婆我得带着吧。
巴特乙：恩?
巴特甲：旅游嘛，你就得带全了是不是?你不带床晚上你睡哪儿，你睡觉得脱衣服吧，衣服脱了你不得放衣柜里吗。你饿不得做饭吗?不带锅怎么行呢?还有你忍心扔下老婆孩子不管吗?都得带着不是?还有澡盆。
拓展阅读
1、双人相声剧本搞笑校园范文
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
2、双人相声剧本搞笑校园范文
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了
甲：快过年了，我们俩呢给*说段相声、
乙：等会，*？合着你见过*啊、
甲：要不然怎么说你这人就是*呢，缺的还不轻呢、
乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我*，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给*说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我*，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热*、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给*他老人家说段相声，不过这*到底什么样啊？、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
乙：*啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：*、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：*、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：*、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：*、
甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是*，观众就是我们最伟大的*、
乙：（又哇哇大哭）
甲：这怎么又哭了、
乙：人人常说，*在心中！可今天我就实实在在的看见了*，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个*呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
3、双人相声剧本搞笑校园范文
A:哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受?
B:害怕。
A:瞧你这出息。
B:那你什么感受?
A:全身颤抖。
B:嗨，还不如我呢。
A:*不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
B:你不怕得癫痫啊。
A:说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。
B:可不是A:多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。
B:什么?
A:不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。
B:这还差不多。
A:当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
B:一点不假
A:科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了
B:什么境界?
A:空山不见人，但闻人语响
B:嘿，这句诗他用在这了。
A:如今你再到教室里看一看。
B:怎么样
A:这里的黎明静悄悄。
B:变化多大啊
A:变化不大，咱班能评上校规范班吗?
B:瞅把你神气的
A:回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。
B:怎么还要唱啊!
A:班歌
B:我们的班歌就是好。
A:啊!三月春风吹满地
某年某班真争气
困难面前头不低
跌倒之后再爬起
我们精神永第一
不信你就比一比
B:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊
A:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。
B:你能不能给大家讲一讲
A:还记得那次小发明小创作活动吗?
B:那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!
A:对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的`研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗?
B:这
A:远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧
B:是够近的，我怎么了
A:没有集体你能这么胖吗?
B:跟这有什么关系?
A:关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗?你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊
B:还真有些道理。
A:别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的
B:(掐腰)
A:咱班足球水平可以说全校首屈一指了
B:别说在学校，在世界也是首屈一指了。
A:这我还第一次听说哦
B:前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
A:真的?
B:我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!”
A:做梦啊!
4、双人相声剧本搞笑校园范文
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
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